Il Caso di Cristina e Davide

Cristina e Davide sono due persone con percorsi e caratteristiche differenti. Cristina, 34 anni, è un’ingegnere gestionale, mentre Davide, 37 anni, è un ingegnere. Davide proviene da una relazione travagliata con Mara, durata molti anni. La rottura con Mara ha colpito profondamente Davide, che ha vissuto il momento come un fallimento personale.

La Rottura con Mara

Mara ha rifiutato di sposare Davide poco prima del matrimonio, riconoscendo che la loro relazione era giunta al termine. Questo evento ha lasciato Davide con una ferita emotiva, ma ha anche aperto la strada a nuove opportunità.

Cristina: Determinazione e Indipendenza

Da parte sua, Cristina ha sempre avuto una vita dinamica e ha concentrato le sue energie sulla carriera. Non ha mai cercato una relazione stabile e ha vissuto con leggerezza le sue esperienze sentimentali.

L’incontro tra Cristina e Davide

Cristina e Davide si sono incontrati casualmente in un bar, dopo la separazione di Davide da Mara. Questo incontro ha segnato l’inizio di una nuova fase nella vita di entrambi.

La Dinamica della Relazione

La relazione tra Cristina e Davide è iniziata in modo intenso e travolgente. Tuttavia, nel tempo, le differenze nei loro obiettivi di vita hanno iniziato a emergere.

Le Differenze di Obiettivi

Cristina non è pronta a impegnarsi in una relazione stabile, mentre Davide desidera costruire una famiglia. Questo divario di visioni ha creato tensioni e insicurezze nella coppia.

Il Circolo Vizioso della Dipendenza Affettiva

Davide, terrorizzato dall’idea di rimanere solo, si aggrappa alla relazione nonostante le crescenti difficoltà. Cristina, al contrario, si sente intrappolata e soffocata dalla dipendenza emotiva di Davide.

Conclusioni

Questo è solo un esempio di dipendenza affettiva, un fenomeno complesso che può manifestarsi in varie forme. Se ti ritrovi in questa situazione o conosci qualcuno che lo è, condividi la tua esperienza nei commenti.

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“Dottore ma cosa succedere dopo che supero la dipendenza affettiva?” 

Il titolo a questa domanda presuppone il pensiero: “dottore ma davvero si può uscire della dipendenza affettiva?”. La risposta a questa domanda è: ovviamente sì, ci sono tuttavia degli strascichi da tener presente.

La dipendenza affettiva è una nuova dipendenza, una dipendenza come quella da shopping o da sesso. Viene chiamata “nuova” dipendenza o dipendenza “comportamentale” perché non prevede una sostanza, alcool o droghe, come nelle più “classiche” dipendenze, definite appunto dipendenze da sostanza. La dipendenza affettiva ha tutte le caratteristiche delle più classiche dipendenze: ha piacere, ha tolleranza, ha astinenza ma non ha una sostanza specifica.

Ciò che succede dopo il suo superamento la differenzia molto dalle altre dipendenze perché per esempio, chi ne è uscito, diventa estremamente critico, attento, ha le antenne dritte che captano potenziali rischi. Per esempio una donna che è stata per tanto tempo in una relazione di dipendenza affettiva e ne è uscita è molto sensibile nell’evidenziare criticità nelle nuove.

Dopo essere usciti dalla dipendenza affettiva spesso non c’è più il desiderio di avere una relazione concentrandosi totalmente sulle amicizie. La persona che si appropria della propri autonomia ne diventa gelosa: il rischio è che ciò impedisca di riaprirsi ad una nuova relazione. In tal caso si passa da un estremo all’altro passando in maniera totalmente acritica alla propria autonomia leggendo, nelle nuove relazioni, solo criticità.

Qualora non si riesca a concedersi nuove relazione è bene prestare attenzione poiché potrebbe significare essere passati al polo opposto della dipendenza stessa, senza essere effettivamente usciti totalmente dal suo meccanismo.

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“Dottore ma è possibile una relazione tra due dipendenti affettivi?”

Rispondiamo a questa domanda molto frequente riportando innanzitutto le caratteristiche più importanti della dipendenza affettiva.

Innanzitutto si riconosce l’impossibilità, incapacità, di vedere ed esprimere i propri bisogni poiché ci si focalizza esclusivamente sui bisogni e gli obiettivi dell’altro. Il dipendente affettivo diventa tale poichè considera i suoi bisogni di second’ordine, non li mette a fuoco, si concentra esclusivamente su quelli dell’altro.

Il dipendente affettivo vive una costante apprensione, preoccupazione e timore di potere perdere la relazione, perdere la persona amata e che questa si risenta, che interrompa il legame.

Inoltre il dipendente affettivo diventa progressivamente sempre più incalzante nel chiedere rassicurazioni, conferme, attenzioni proprio perchè vive attraverso i due punti precedenti ovvero l’incapacità di vedere i propri bisogni, quindi focalizzarsi sull’altro.

Se pensiamo quindi a queste tre caratteristiche è facile capire come sia estremamente complessa la relazione tra due dipendenti affettivi perchè non troverebbero attraente il partner. Il dipendente affettivo, per semplificare, ha bisogno di due tipologie di partner:

• una persona tendenzialmente sicura, con valori chiari, bisogni espliciti che rimanga quindi in una posizione di dominus all’interno della relazione.

In questo caso è naturalmente previsto il rischio che il dipendente affettivo trovi come partner un narcisista.

•  una persona estremamente bisognosa tant’è che si parla spesso di co-dipendenza affettiva.

In quest’ultimo caso c’è la possibilità che che la persona amata dal dipendente affettivo sia già una persona che ha una dipendenza oppure è bisognosa d’aiuto. A fronte del bisogno d’aiuto il dipendente affettivo potrebbe sentirsi utile nel prostrarsi, sacrificarsi.

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Si dice che la tempesta perfetta sia fatta da quella relazione composta dal dipendente affettivo e dal narcisista. Nel momento in cui il narcisista e il dipendente affettivo si incontrano scoppia la tempesta perché c’è l’esaltazione delle patologie di entrambi, come se l’uno concorresse alla patologia dell’altro. Il narcisista vessa e maltratta il dipendente affettivo dopo averlo bombardato d’amore, il dipendente affettivo ammira il Dio narcisista, che trova il suo pubblico preferito, rendendo il dipendente affettivo schiavo. Le due patologie si potenziano vicendevolmente.

E’ pieno di stanze di terapia in cui almeno uno di questi due protagonisti vuole cambiare, nell’idea di smettere alcuni comportamenti che, sul lungo periodo, ritiene e avverte deleteri. Di questo aspetto se ne rendono conto molto più facilmente i dipendenti affettivi, meno i narcisisti. Quali però le probabilità che i vincoli vengano trasformati in risorse? 

Il narcisista non sempre si accorge di esserlo e quando si accorge della patologia spesso è tardi, il narcisista inoltre è poco orientato alla sfera emotiva che non sia la propria. Il dipendente affettivo e la sua patologia invece concorrono all’evoluzione potenzialmente positiva del dipendente affettivo stesso perché velocemente conscio delle sue difficoltà, delle quali se ne attribuisce le responsabilità. Quest’ultima, la consapevolezza del problema e la volontà di cambiare, è uno degli aspetti principali del cambiamento in psicoterapia, in questa direzione il dipendente affettivo ha molte più risorse e sono molto più disponibili del narcisista.

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“Dottore ma una relazione di dipendenza affettiva può essere trasformata in una relazione sana?”. È una domanda che mi arriva sempre, talvolta viene detto “una relazione tra un dipendente affettivo ed un narcisista potrà mai trasformarsi in una relazione sana? Una relazione con dipendenza affettiva potrà mai diventare sana? Una persona codipendente potrà mai trasformare la propria relazione in una relazione sana?”. Allora la risposta è sì, cioè in tutte queste versioni che ci sia dipendenza affettiva, dipendenza affettiva e narcisismo, codipendenza è possibile trasformare la propria relazione una relazione sana.

Sana non significa normale, perché è un termine particolarmente “strano” normale, per cui possiamo dire in una relazione positiva, fatta principalmente di emozioni positive che la persona vive; nella dipendenza affettiva infatti, per quanto il legame possa essere stretto, spesso non è connotato da emozioni e da sentimenti positivi e anzi ansia, paura, apprensione, agitazione, allerta sono emozioni che diventano quasi pervasive. Una relazione sana è legata principalmente invece a vivere e sentire emozioni piacevoli, positive e non necessariamente grigie ma colorate, che vanno nella direzione del voler vivere ancor di più la relazione stessa e non difendersi dalla sua possibile fine, che è una cosa che invece avviene in quelle che sono definite relazioni tossiche.

Stabilito che è possibile avvenga una trasformazione, dobbiamo sottolineare che è anche estremamente complicato perché ci sono sicuramente due diversi livelli che devono essere tenuti in considerazione. Il primo è un livello individuale, in cui la persona che soffre di dipendenza affettiva deve riuscire ad affrontare i propri mostri. Questa è una componente inevitabilmente individuale, cioè la persona deve capire che c’è una trasversalità di dipendenza affettiva all’interno delle sue relazioni. Dall’altro lato c’è anche una componente di coppia dove la dinamica della coppia stessa si va a instaurare proprio su fondamenta che sono caratterizzate dalla dipendenza affettiva e anche dal ruolo che ha il/la partner: chiaro che una coppia è sempre almeno una dinamica a due, per cui c’è una parte per cui anche il/la partner del dipendente effettivo ha in qualche modo una responsabilità o in negativo, perché viene etichettato come narcisista quindi diventa manipolatorio e talvolta crudele, o in “bona fede” perché nella sua ingenuità permette, tollera, accetta questo comportamento di dipendenza affettiva per poi trovarsi improvvisamente schiacciato.

Entrambi, dunque, devono trasformarsi, cambiare, essere disposti a perdersi per poter ricominciare: solo nel momento in cui entrambi vogliono liberarsi da questa dipendenza affettiva e vogliono riuscire ad avere una nuova relazione più sana, più positiva allora questo può avvenire. Devono essere disposti a perdere effettivamente l’altro, perché sicuramente andranno a perdere le certezze attuali ma al tempo stesso devono darsi l’opportunità di riscoprirsi e per riscoprirsi devono poter non avere la certezza che l’altro sarà ancora lì, che l’altro ancora mi piacerà, che l’altro ancora sarà per me interessante, che l’altro ancora sarà la persona con la quale io desidero vivere la mia vita, perché di fronte a questa trasformazione quello che la coppia deve promettere è che si darà l’opportunità di riscoprirsi, di riconoscersi.

È sicuramente possibile trasformare una relazione di dipendenza affettiva in una relazione sana ma è necessario intervenire sia a livello individuale sia a livello di coppia. L’unica certezza che la coppia può garantirsi è la possibilità all’interno di questa trasformazione di potersi riscoprire di potersi riconoscere, di concedersi il tempo per ritrovarsi ma senza avere la certezza effettivamente che la coppia non finirà.

Dr. Matteo Radavelli – Psicoterapeuta e Psicologo Como
Via Dante Alighieri 95, 22100 Como CO
+393479177302
info@matteoradavelli.it

Psicologo Psicoterapeuta Sessuologo ad orientamento sistemico relazionale, ho conseguito la Laurea in Psicologia Clinica e Neuropsicologia presso l’Università degli studi di Milano Bicocca, con successiva specializzazione in psicoterapia presso lo European Institute of Systemic-relational Therapies (E.I.S.T.). Svolgo la mia attività come professionista dal 2011 e mi occupo di percorsi di psicoterapia individuale, psicoterapia di coppia e familiare.

Sono il responsabile scientifico di una equipe di psicologi a Como e in provincia di Lecco e di Monza Brianza

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“Dottore la dipendenza affettiva può presentarsi più volte nel corso della vita? O meglio, si può presentare in relazioni differenti?”. Sì assolutamente: la dipendenza affettiva è sicuramente un tratto di sofferenza che si costruisce tra i due partner, però la persona dipendente di fatto lavora in maniera attiva nella costruzione della dipendenza stessa, quindi c’è una certa trasversalità indipendentemente dal partner con il/la quale la persona che soffre di dipendenza affettiva.

Si può avere una prima esperienza di dipendenza affettiva a seguito anche di relazioni che non hanno avuto dipendenza affettiva e successivamente all’interruzione di questa relazione ne è iniziata una nuova, volta a sviluppare nuovamente questa difficoltà. Questo perché la dipendenza affettiva è sì co-costruita all’interno della relazione tra i due partner ma è altrettanto insita all’interno del dipendente affettivo. Un’altra cosa importante da sapere su questo argomento è che la dipendenza affettiva non è sempre e solo rivolta al partner sentimentale ma può essere rivolta anche ad altre figure importanti per noi significative: nei confronti di un genitore oppure una dipendenza affettiva nei confronti di un figlio, ci possono essere dipendenze affettive all’interno di relazioni amicali particolarmente strette, quindi sicuramente si possono avere più esperienze di dipendenza affettiva nel corso della propria vita ed anche all’interno di relazioni differenti quindi non solo sentimentali ma anche potenzialmente amicali, genitoriali nei confronti dei figli.

La cosa importante da sapere è che la dipendenza affettiva viene sviluppata in una relazione per volta, cioè difficilmente un dipendente affettivo ha una dipendenza attiva nei confronti del partner e contemporaneamente anche di un’altra persona e viceversa quindi, per rispondere alla domanda iniziale sì, si possono sviluppare più esperienze di dipendenza affettiva nel corso della vita ma tendenzialmente una per volta.

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La dipendenza affettiva si nutre dell’altro, non nutre l’altro. Cosa significa? L’amore o la relazione sentimentale, pur ammettendo che ci sono tante forme di amore ovviamente, parte dal presupposto che io ho degli obiettivi più o meno espliciti in me e perdo la testa per qualcuno che tocca delle corde implicite di cui non sono consapevole: questa è una co-costruzione. Sono io insieme all’altro che grazie anche all’altro riesco ad ottenere ciò di cui ho bisogno. Entrambi otteniamo valore, otteniamo soddisfacimento ed evolviamo insieme. La dipendenza affettiva è esattamente il contrario, cioè io prendo dall’altro.

Vi faccio un esempio. La dipendenza affettiva è come la remora, quel pesciolino che si attacca allo squalo. Immagino l’abbiate vista in molti documentari. La remora si attacca allo squalo perchè ha una ventosa sulla testa e non contribuisce in alcun modo alla sua vita: mentre lo squalo si nutre la remora apre la bocca, cibandosi degli avanzi del suo ospite e rimanendo attaccata con la sua ventosa. Tutto quello che ha dovuto fare la remora nel corso dell’evoluzione è stato sviluppare una ventosa da attaccare sulla testa poi rimane attaccata allo squalo e nutrirsi dei suoi scarti. La dipendenza affettiva è la stessa cosa con l’aggravante di essere anche dannosa per l’ospite nella misura in cui il dipendente affettivo all’interno della relazione prende, esaspera, logora e devasta.

A differenza dell’amore, quindi, non c’è alcun aspetto di tipo costruttivo, ma distruttivo.

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Questo è un argomento molto delicato che certo non può esaurirsi in poche righe ma, volendo essere sintetici, possiamo identificare tre passaggi, tre fasi da attraversare per superare la dipendenza affettiva. Innanzitutto la dipendenza affettiva deve essere riconosciuta: per la prima volta si dovrebbe dire no all’altro e sì a se stessi, capire quali sono i propri bisogni, esplicitarli a se stessi e chiedersi che significato ha la dipendenza affettiva all’interno della propria vita.

Il secondo passo è quello di riuscire, almeno in parte e anche partendo da situazioni semplici e prove ridotte, a mettere davanti se stessi. Non solo, quindi, riconoscere ma di conseguenza agire, tentare di soddisfare i propri bisogni in maniera autonoma.

Il terzo è il concetto per cui c’è da resistere, si deve faticare, si deve attraversare il dolore, stare dentro a quella fatica e muoversi. Muoversi attraversandola in modo tale che, come tutte le cose, essendo noi animali abitudinari, questa fatica iniziale si trasformi in una nuova realtà, una nuova organizzazione. È fondamentale imparare ad accettare e ad adattare al nostro stile di vita anche cose che riteniamo scomode ma che sappiamo essere molto più sane nel nostro funzionamento.

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Di cosa ha paura un dipendente affettivo? Sicuramente, considerando che la dipendenza affettiva porta ad essere felici e soddisfatti solo in presenza ed in funzione dell’altro, dell’abbandono (e del rifiuto). Per evitare di cadere nella banalità dello stereotipo vale la pena scendere un po’ più in profondità e specificare che esistono diverse tipologie di dipendenza affettiva e che queste differenze sono però tutte accomunate dalla paura che il dipendente affettivo prova.

Esistono ad esempio dipendenti affettivi ossessivi che si fissano sul voler mantenere una relazione anche quando il partner non è più disponibile nè emotivamente nè sessualmente; dipendenti affettivi codipendenti che appiattiscono totalmente la propria autostima ottenendo definizione attraverso l’altro; dipendenti affettivi da relazione che hanno bisogno della presenza (più che della persona) e quindi rimangono all’interno di una relazione anche se non sono più innamorati; dipendenti affettivi narcisisti che utilizzano il potere e il controllo per mortificare l’altro; dipendenti affettivi ambivalenti che bramano una persona e quando finalmente entrano in intimità con essa fuggono spaventati; dipendenti affettivi rifiutanti che respingono l’oggetto del loro amore; dipendenti affettivi romantici, che intrattengono più relazioni contemporaneamente così da sentirsi validi, riconosciuti.

Cosa accomuna tutte queste tipologie di dipendenza affettiva? Come abbiamo detto è la paura dell’abbandono. Il DA narcisista mortifica la vittima per tenerla vicina, il DA romantico intrattiene più relazioni per avere sempre una “riserva” in caso di abbandono, il DA rifiutante abbandona per non essere abbandonato.

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Si parla spesso di dipendenza affettiva ma poichè, come abbiamo spiegato in un precedente articolo, si tratta di una vera patologia è bene non utilizzare questa definizione a caso, prendendola alla leggera. Come si può capire, quindi, se ci si trova davvero in una condizione di dipendenza affettiva? Il primo e più importante sintomo è un grande malessere: chi è dipendente affettivo tendenzialmente sa di esserlo o, se non se ne accorge, se ne accorge sicuramente “l’oggetto” della dipendenza.

Ci sono poi tutta una serie di sintomi correlati che ci danno la misura della gravità del problema: intanto una prevalente attenzione alle emozioni dell’altro piuttosto che alle proprie poi la delega della propria autostima all’accettazione altrui, l’incapacità di manifestare le proprie opinioni per paura di essere rifiutati, una forte tendenza al controllo, la paura ingiustificata di essere abbandonati. C’è poi anche un disinteresse generale nei confronti del mondo circostante: il dipendente affettivo non ha infatti paura di perdere tutte le altre relazioni e legami in funzione di tutte le energie che concentra nella relazione attuale.

Questo diventa inevitabilmente un meccanismo vizioso: io mi concentro solo sul partner quindi perdo attenzione per le altre relazioni importanti (a partire da quelle legate al contesto familiare per arrivare a quelle amicali) e quando la relazione finisce (ed in quanto disfunzionale, a un certo punto, finisce) poi ho ancora più bisogno di prima di aggrapparmi a qualcuno.

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