Il Caso di Cristina e Davide

Cristina e Davide sono due persone con percorsi e caratteristiche differenti. Cristina, 34 anni, è un’ingegnere gestionale, mentre Davide, 37 anni, è un ingegnere. Davide proviene da una relazione travagliata con Mara, durata molti anni. La rottura con Mara ha colpito profondamente Davide, che ha vissuto il momento come un fallimento personale.

La Rottura con Mara

Mara ha rifiutato di sposare Davide poco prima del matrimonio, riconoscendo che la loro relazione era giunta al termine. Questo evento ha lasciato Davide con una ferita emotiva, ma ha anche aperto la strada a nuove opportunità.

Cristina: Determinazione e Indipendenza

Da parte sua, Cristina ha sempre avuto una vita dinamica e ha concentrato le sue energie sulla carriera. Non ha mai cercato una relazione stabile e ha vissuto con leggerezza le sue esperienze sentimentali.

L’incontro tra Cristina e Davide

Cristina e Davide si sono incontrati casualmente in un bar, dopo la separazione di Davide da Mara. Questo incontro ha segnato l’inizio di una nuova fase nella vita di entrambi.

La Dinamica della Relazione

La relazione tra Cristina e Davide è iniziata in modo intenso e travolgente. Tuttavia, nel tempo, le differenze nei loro obiettivi di vita hanno iniziato a emergere.

Le Differenze di Obiettivi

Cristina non è pronta a impegnarsi in una relazione stabile, mentre Davide desidera costruire una famiglia. Questo divario di visioni ha creato tensioni e insicurezze nella coppia.

Il Circolo Vizioso della Dipendenza Affettiva

Davide, terrorizzato dall’idea di rimanere solo, si aggrappa alla relazione nonostante le crescenti difficoltà. Cristina, al contrario, si sente intrappolata e soffocata dalla dipendenza emotiva di Davide.

Conclusioni

Questo è solo un esempio di dipendenza affettiva, un fenomeno complesso che può manifestarsi in varie forme. Se ti ritrovi in questa situazione o conosci qualcuno che lo è, condividi la tua esperienza nei commenti.

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Parliamo di pornodipendenza, o meglio ancora, termine tecnico “dipendenza da pornografia”. Vediamo che cos’è, vediamo quali sono le cause e vediamo come può essere affrontata.

Cosa comporta la dipendenza da pornografia?

La pornodipendenza non è solo guardare tanti porno. È importante definire che la dipendenza da pornografia determina specifici criteri diagnostici, simili ad altre dipendenze.

Elementi chiave della dipendenza

La pornografia deve occupare un grande spazio nella vita della persona, che ha provato senza successo a ridurne l’utilizzo. Inoltre, la dipendenza comporta la perdita del piacere e l’insorgere di sintomi tipici, come la tolleranza e i fallimenti nei tentativi di interruzione.

Fattori di rischio della pornodipendenza

L’esposizione continua alla pornografia è un fattore di rischio principale per lo sviluppo della dipendenza. Altri fattori includono l’accessibilità tramite internet e la scarsa educazione sessuale.

Utilizzo della pornografia come valvola di sfogo

La pornografia può diventare un modo per sfogare ansia e stress, specialmente per gli uomini. Questo utilizzo strumentale può portare alla dipendenza.

Difficoltà relazionali e isolamento sociale

La pornografia può essere utilizzata come “banco di prova” in assenza di rapporti reali, ma può anche diventare una gabbia che impedisce l’uscita dalla dipendenza.

Approfondimenti e consigli

È importante comprendere che la pornodipendenza è un problema serio che richiede aiuto professionale. Prendere consapevolezza, chiedere aiuto e comprendere le cause sono passi fondamentali per affrontare e superare la dipendenza.

Se ritieni di avere un problema con la pornografia, ti consigliamo di consultare un professionista.

Fammi sapere nei commenti se questo discorso ti risuona o se pensi di avere un problema con la pornografia. Ti aspetto per ulteriori discussioni.

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Definizione e Tipologie di Dipendenza

La ludopatia è una forma di dipendenza comportamentale, che include anche dipendenze da sesso, internet, shopping, e gioco d’azzardo. A differenza delle dipendenze da sostanze, si basa su azioni anziché sull’assunzione di una sostanza.

Manifestazioni della Ludopatia

La ludopatia può manifestarsi in varie forme, come il gioco alle slot machine, gratta e vinci, scommesse sportive, e altro ancora. Ciò che determina la presenza di un comportamento patologico sono criteri diagnostici specifici, che includono:

1. Preoccupazione persistente per il gioco d’azzardo
2. Aumento progressivo delle scommesse
3. Fallimenti nei tentativi di smettere o ridurre il gioco
4. Spese eccessive, anche a rischio economico
5. Ricorso al gioco d’azzardo per fuggire da problemi
6. Difficoltà a ridurre o fermare il gioco
7. Socializzazione compromessa
8. Accumulo di debiti
9. Ricorso a comportamenti illegali per finanziare il gioco

Questi criteri definiscono un comportamento patologico, ma non devono essere tutti presenti contemporaneamente. La diagnosi di ludopatia richiede la valutazione di un professionista.

Considerazioni Finali

Non tutte le persone che scommettono o frequentano casinò sono ludopatiche. Tuttavia, quando il gioco d’azzardo interferisce negativamente nella vita quotidiana, è necessario un intervento professionale. La recente vicenda delle scommesse nel calcio solleva interrogativi significativi che richiedono una riflessione approfondita.

Per ulteriori aggiornamenti e discussioni su questo argomento, iscriviti al canale e lascia un commento con le tue opinioni.

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Dipendenza Affettiva Ossessiva

La prima è la dipendenza affettiva chiamata ossessiva, dove la persona si focalizza, si concentra, diventa ossessiva nei confronti del partner, anche se il partner non è emotivamente disponibile o sessualmente attivo.

Codipendenza

La codipendenza è diversa dalla dipendenza affettiva, ma esiste una sottocategoria di dipendenza affettiva chiamata dipendenza affettiva o dipendente. Questa ha a che fare con un’idea distorta della relazione e dell’amore in generale.

Dipendenza Affettiva dalla Relazione

Il dipendente affettivo non è interessato all’altro, ma è interessato alla relazione stessa. È interessato all’idea che la relazione suscita in se stesso e quindi lavora per mantenerla attiva.

Dipendenza Affettiva Narcisista

Il dipendente affettivo narcisista è principalmente orientato a sé stesso, ai propri bisogni, alle sue idee e ai suoi valori. Chiede all’altro di soddisfare il proprio bisogno, anche in modo critico o duro.

Dipendenza Affettiva Ambivalente

In questo caso, il dipendente affettivo cerca l’amore e la soddisfazione relazionale, ma nel momento in cui la relazione diventa più intima, si allontana.

Dipendenza Affettiva del Seduttore Rifiutante

Il dipendente affettivo si avvicina all’altro, ma nel momento in cui si rende conto che l’altro è disponibile, si ritrae e vive solo una parte della relazione.

Dipendenza Affettiva Romantica

Il dipendente affettivo ha diverse relazioni parallele, che non sfociano necessariamente nell’intimità ma gli permettono di avere sempre una via di uscita e una rassicurazione.

Queste sono le diverse tipologie di dipendenza affettiva. Ovviamente, per affrontare la dipendenza affettiva, è importante cercare altre strategie e, eventualmente, l’aiuto di un professionista.

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“Dottore ma cosa succedere dopo che supero la dipendenza affettiva?” 

Il titolo a questa domanda presuppone il pensiero: “dottore ma davvero si può uscire della dipendenza affettiva?”. La risposta a questa domanda è: ovviamente sì, ci sono tuttavia degli strascichi da tener presente.

La dipendenza affettiva è una nuova dipendenza, una dipendenza come quella da shopping o da sesso. Viene chiamata “nuova” dipendenza o dipendenza “comportamentale” perché non prevede una sostanza, alcool o droghe, come nelle più “classiche” dipendenze, definite appunto dipendenze da sostanza. La dipendenza affettiva ha tutte le caratteristiche delle più classiche dipendenze: ha piacere, ha tolleranza, ha astinenza ma non ha una sostanza specifica.

Ciò che succede dopo il suo superamento la differenzia molto dalle altre dipendenze perché per esempio, chi ne è uscito, diventa estremamente critico, attento, ha le antenne dritte che captano potenziali rischi. Per esempio una donna che è stata per tanto tempo in una relazione di dipendenza affettiva e ne è uscita è molto sensibile nell’evidenziare criticità nelle nuove.

Dopo essere usciti dalla dipendenza affettiva spesso non c’è più il desiderio di avere una relazione concentrandosi totalmente sulle amicizie. La persona che si appropria della propri autonomia ne diventa gelosa: il rischio è che ciò impedisca di riaprirsi ad una nuova relazione. In tal caso si passa da un estremo all’altro passando in maniera totalmente acritica alla propria autonomia leggendo, nelle nuove relazioni, solo criticità.

Qualora non si riesca a concedersi nuove relazione è bene prestare attenzione poiché potrebbe significare essere passati al polo opposto della dipendenza stessa, senza essere effettivamente usciti totalmente dal suo meccanismo.

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“Dottore ma è possibile una relazione tra due dipendenti affettivi?”

Rispondiamo a questa domanda molto frequente riportando innanzitutto le caratteristiche più importanti della dipendenza affettiva.

Innanzitutto si riconosce l’impossibilità, incapacità, di vedere ed esprimere i propri bisogni poiché ci si focalizza esclusivamente sui bisogni e gli obiettivi dell’altro. Il dipendente affettivo diventa tale poichè considera i suoi bisogni di second’ordine, non li mette a fuoco, si concentra esclusivamente su quelli dell’altro.

Il dipendente affettivo vive una costante apprensione, preoccupazione e timore di potere perdere la relazione, perdere la persona amata e che questa si risenta, che interrompa il legame.

Inoltre il dipendente affettivo diventa progressivamente sempre più incalzante nel chiedere rassicurazioni, conferme, attenzioni proprio perchè vive attraverso i due punti precedenti ovvero l’incapacità di vedere i propri bisogni, quindi focalizzarsi sull’altro.

Se pensiamo quindi a queste tre caratteristiche è facile capire come sia estremamente complessa la relazione tra due dipendenti affettivi perchè non troverebbero attraente il partner. Il dipendente affettivo, per semplificare, ha bisogno di due tipologie di partner:

• una persona tendenzialmente sicura, con valori chiari, bisogni espliciti che rimanga quindi in una posizione di dominus all’interno della relazione.

In questo caso è naturalmente previsto il rischio che il dipendente affettivo trovi come partner un narcisista.

•  una persona estremamente bisognosa tant’è che si parla spesso di co-dipendenza affettiva.

In quest’ultimo caso c’è la possibilità che che la persona amata dal dipendente affettivo sia già una persona che ha una dipendenza oppure è bisognosa d’aiuto. A fronte del bisogno d’aiuto il dipendente affettivo potrebbe sentirsi utile nel prostrarsi, sacrificarsi.

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Non è la dipendenza da sesso

Non è una forma di compensazione di una carenza di attività sessuale

La pornodipendenza è una vera e propria dipendenza, non è una forma di compensazione poiché porta con se temi differenti.

La dipendenza da attività sessuale è una dipendenza legata al fare sesso, all’avere un rapporto e un contatto fisico quindi potenzialmente nel mettersi in situazioni promiscue e rischiose.

La pornodipendenza non è un tentativo di colmare la mancanza di attività sessuale, la pornografia rende infatti passivo il fruitore. Coluilei che è pornodipendente non ha intenzione di praticare ciò che vede con il partner in carne ed ossa ma si eccita nell’osservare passivamente.

Quale impatto sulla persona?

Tendenzialmente l’impatto che questa ha sulla persona è devastante poiché il tempo che viene dedicato alla masturbazione, spesso compulsiva,  e all’osservazione di materiale va dalle 5 alle 8 ore giornaliere. L’utilizzo e la fruizione di materiale pornografico, per coluilei che sviluppa pornodipendenza, prende gran parte della giornata e può causare: 

• isolamento sociale 
• compromissione  delle relazioni sociali eo con il partner 
• compromissione dell’attività lavorativa
• forte senso di colpa
• forte senso di vergogna
• compromissione dell’attività sessuale (calo del desiderio, incapacità di variare la fantasia, appiattimento dell’eccitazione)

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La dipendenza da pornografia colpisce prevalentemente uomini nella giovane età adulta questo soprattutto per la grande disponibilità di materiale e il facile accesso a internet.

La pornodipendenza innanzitutto deve essere distinta dalla dipendenza dall’attività sessuale. Quest’ultima implica la volontà e il bisogno di avere un rapporto sessuale, aspetto che nella pornodipendenza non è presente. In quest’ultimo infatti l’aspetto principale è la passività: il pornodipendente è solo davanti al monitor ed è libero potenzialmente di lavorare con la sua immaginazione. Immaginazione che spesso preferisce sostituire con immagini e video.

Il porno dipendente spesso manifesta tutti quei tratti caratteristici e tipici di qualunque tipo di dipendenza:

• Il comportamento legato al vedere filmati porno e masturbarsi occupa sempre maggior tempo nell’arco della giornata
• La persona quando non agisce questa dipendenza inizia a sentirsi male, averte un senso di eccitazione
• Aumenta il tempo della masturbazione che può diventare compulsiva
• Aumenta il senso di colpa e di vergogna a seguito della masturbazione e dell’eccitazione
• Calo di desiderio sessuale nelle relazioni vis a vis quindi una compromissione delle relazioni sentimentali

Spesso quindi la pornodipendenza dilaga, capita che pornodipendenti osservino materiali anche dalle 5 alle 7 ore al giorno. L’intervento di psicoterapia è molto importante, così come il lavoro in equipe con altre figure professionali come lo psichiatra.

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Si dice che la tempesta perfetta sia fatta da quella relazione composta dal dipendente affettivo e dal narcisista. Nel momento in cui il narcisista e il dipendente affettivo si incontrano scoppia la tempesta perché c’è l’esaltazione delle patologie di entrambi, come se l’uno concorresse alla patologia dell’altro. Il narcisista vessa e maltratta il dipendente affettivo dopo averlo bombardato d’amore, il dipendente affettivo ammira il Dio narcisista, che trova il suo pubblico preferito, rendendo il dipendente affettivo schiavo. Le due patologie si potenziano vicendevolmente.

E’ pieno di stanze di terapia in cui almeno uno di questi due protagonisti vuole cambiare, nell’idea di smettere alcuni comportamenti che, sul lungo periodo, ritiene e avverte deleteri. Di questo aspetto se ne rendono conto molto più facilmente i dipendenti affettivi, meno i narcisisti. Quali però le probabilità che i vincoli vengano trasformati in risorse? 

Il narcisista non sempre si accorge di esserlo e quando si accorge della patologia spesso è tardi, il narcisista inoltre è poco orientato alla sfera emotiva che non sia la propria. Il dipendente affettivo e la sua patologia invece concorrono all’evoluzione potenzialmente positiva del dipendente affettivo stesso perché velocemente conscio delle sue difficoltà, delle quali se ne attribuisce le responsabilità. Quest’ultima, la consapevolezza del problema e la volontà di cambiare, è uno degli aspetti principali del cambiamento in psicoterapia, in questa direzione il dipendente affettivo ha molte più risorse e sono molto più disponibili del narcisista.

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“Dottore ma una relazione di dipendenza affettiva può essere trasformata in una relazione sana?”. È una domanda che mi arriva sempre, talvolta viene detto “una relazione tra un dipendente affettivo ed un narcisista potrà mai trasformarsi in una relazione sana? Una relazione con dipendenza affettiva potrà mai diventare sana? Una persona codipendente potrà mai trasformare la propria relazione in una relazione sana?”. Allora la risposta è sì, cioè in tutte queste versioni che ci sia dipendenza affettiva, dipendenza affettiva e narcisismo, codipendenza è possibile trasformare la propria relazione una relazione sana.

Sana non significa normale, perché è un termine particolarmente “strano” normale, per cui possiamo dire in una relazione positiva, fatta principalmente di emozioni positive che la persona vive; nella dipendenza affettiva infatti, per quanto il legame possa essere stretto, spesso non è connotato da emozioni e da sentimenti positivi e anzi ansia, paura, apprensione, agitazione, allerta sono emozioni che diventano quasi pervasive. Una relazione sana è legata principalmente invece a vivere e sentire emozioni piacevoli, positive e non necessariamente grigie ma colorate, che vanno nella direzione del voler vivere ancor di più la relazione stessa e non difendersi dalla sua possibile fine, che è una cosa che invece avviene in quelle che sono definite relazioni tossiche.

Stabilito che è possibile avvenga una trasformazione, dobbiamo sottolineare che è anche estremamente complicato perché ci sono sicuramente due diversi livelli che devono essere tenuti in considerazione. Il primo è un livello individuale, in cui la persona che soffre di dipendenza affettiva deve riuscire ad affrontare i propri mostri. Questa è una componente inevitabilmente individuale, cioè la persona deve capire che c’è una trasversalità di dipendenza affettiva all’interno delle sue relazioni. Dall’altro lato c’è anche una componente di coppia dove la dinamica della coppia stessa si va a instaurare proprio su fondamenta che sono caratterizzate dalla dipendenza affettiva e anche dal ruolo che ha il/la partner: chiaro che una coppia è sempre almeno una dinamica a due, per cui c’è una parte per cui anche il/la partner del dipendente effettivo ha in qualche modo una responsabilità o in negativo, perché viene etichettato come narcisista quindi diventa manipolatorio e talvolta crudele, o in “bona fede” perché nella sua ingenuità permette, tollera, accetta questo comportamento di dipendenza affettiva per poi trovarsi improvvisamente schiacciato.

Entrambi, dunque, devono trasformarsi, cambiare, essere disposti a perdersi per poter ricominciare: solo nel momento in cui entrambi vogliono liberarsi da questa dipendenza affettiva e vogliono riuscire ad avere una nuova relazione più sana, più positiva allora questo può avvenire. Devono essere disposti a perdere effettivamente l’altro, perché sicuramente andranno a perdere le certezze attuali ma al tempo stesso devono darsi l’opportunità di riscoprirsi e per riscoprirsi devono poter non avere la certezza che l’altro sarà ancora lì, che l’altro ancora mi piacerà, che l’altro ancora sarà per me interessante, che l’altro ancora sarà la persona con la quale io desidero vivere la mia vita, perché di fronte a questa trasformazione quello che la coppia deve promettere è che si darà l’opportunità di riscoprirsi, di riconoscersi.

È sicuramente possibile trasformare una relazione di dipendenza affettiva in una relazione sana ma è necessario intervenire sia a livello individuale sia a livello di coppia. L’unica certezza che la coppia può garantirsi è la possibilità all’interno di questa trasformazione di potersi riscoprire di potersi riconoscere, di concedersi il tempo per ritrovarsi ma senza avere la certezza effettivamente che la coppia non finirà.

Dr. Matteo Radavelli – Psicoterapeuta e Psicologo Como
Via Dante Alighieri 95, 22100 Como CO
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info@matteoradavelli.it

Psicologo Psicoterapeuta Sessuologo ad orientamento sistemico relazionale, ho conseguito la Laurea in Psicologia Clinica e Neuropsicologia presso l’Università degli studi di Milano Bicocca, con successiva specializzazione in psicoterapia presso lo European Institute of Systemic-relational Therapies (E.I.S.T.). Svolgo la mia attività come professionista dal 2011 e mi occupo di percorsi di psicoterapia individuale, psicoterapia di coppia e familiare.

Dirigo e coordino una equipe di psicologi a Como e in provincia di Lecco e di Monza Brianza

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