Molto spesso si pensa che il narcisista possa essere anaffettivo, possa essere distante, possa essere disinteressato alla relazione con il figlio. Questo non è esattamente così nel senso che se lo è, cioè se è effettivamente distante e disinteressato, lo è solo su alcuni argomenti specifici della vita del figlio o dei figli ma non su altri quindi non è un disinteresse assoluto ma è un disinteresse che colpisce solo alcune aree nella vita ad esempio la scuola, lo sport, l’affetto, le relazioni che può avere il figlio con altri ma semplicemente perché queste aree per il narcisista, cioè per il suo tornaconto, non sono interessanti.

Facciamo un passo indietro e capiamo meglio questo concetto: è narcisista colui/lei che all’interno delle relazioni manipola e cerca di sfruttare le relazioni per il proprio tornaconto personale, cioè per il proprio benessere, per il proprio piacere, per il soddisfacimento dei propri bisogni. Questo è vero all’interno delle relazioni sentimentali tanto quanto all’interno delle relazioni genitoriali. Il narcisista vede principalmente la relazione come una dinamica di possesso, ossia l’altro (il figlio) mi appartiene, motivo per cui quando il figlio muove qualche passo in autonomia al di fuori dell’ambito di controllo del genitore narcisista questo può provare rabbia, invidia, rancore proprio perché non vede i successi del figlio come vantaggiosi per se stesso ma esclusivamente per il figlio e quindi se il figlio acquisisce valore, potere, autonomia all’interno del mondo inevitabilmente il genitore/la genitrice narcisista non può avere un proprio tornaconto, per questo  l’atteggiamento spesso è quello della critica, di sminuire, talvolta può diventare vessatorio sempre però riconducendo tutto, sempre con la sua modalità manipolatoria all’interno del contesto del “lo faccio per il tuo bene, ti critico per il tuo bene, ti mortifico per il tuo bene, ti limito la libertà in alcuni contesti per il tuo bene” cioè fa passare questa manipolazione come la massima espressione dell’amore, del desiderio, dell’attenzione che dà al figlio, che quindi si costruisce nel tentativo di andare a soddisfare i bisogni del genitore narcisista. Quindi il narcisista non è assolutamente disinteressato alla relazione con il figlio come spesso si può credere, è interessato a se stesso e vede il figlio come un mezzo per andare a migliorare il proprio stato questo però avviene solo negli ambiti e nei contesti di interesse che il narcisista ha per sé.

Questo implica che il figlio porti con sé tutta una serie di conseguenze legate al comportamento di un genitore narcisista, ad esempio si parla di falso sé in psicologia, ossia l’incapacità in termini macroscopici del figlio di andare a definire cos’è il proprio sé, quindi le proprie caratteristiche, i propri bisogni, le proprie emozioni e non è insolito che figli di genitori narcisisti siano completamente ignari dei propri desideri, dei propri bisogni, delle proprie emozioni, ci possono essere dei contrasti e delle competizioni tra fratelli, ci può essere l’incapacità di andare a valutare il proprio valore, le proprie competenze e le proprie capacità in maniera autonoma ma esclusivamente in funzione di una eterodeterminazione o meglio “io valgo tanto quanto i risultati che sono in grado di andare ad ottenere”. Ovviamente poi si innesca il circolo vizioso per cui ai figli di narcisisti difficilmente verranno riconosciuti i risultati ottenuti e quindi il valore sarà sempre eterodeterminato da ciò che compio, da ciò che ottengo, che però inevitabilmente sarà altrettanto basso, è come se di fatto il figlio si costruisse in funzione e del soddisfacimento dei bisogni dei genitori o del genitore, tant’è che capita spesso in terapia che il figlio del narcisista poi si racconti molto più come un partner dei genitori stessi, cioè un partner emotivo, partner servizievole che appunto lavora e vive in funzione del soddisfacimento dei bisogni del genitore/partner. Questo ovviamente ha delle conseguenze enormi nella vita adulta, nel senso che poi all’interno del processo di individualizzazione, di sviluppo nella personalità del bambino è necessario riuscire a ottenere e soddisfare la propria affermazione cosa che se si ha un genitore narcisista non è assolutamente scontato.

L’altro rischio, una volta diventati adulti, è andare a replicare un modello con il proprio figlio (con il nipote del narcisista) e questo poi innesca ulteriormente un circolo vizioso che finché non viene spezzato è portato a vivere in eterno.

Dr. Matteo Radavelli – Psicoterapeuta e Psicologo Como
Via Dante Alighieri 95, 22100 Como CO
+393479177302
info@matteoradavelli.it

Psicologo Psicoterapeuta Sessuologo ad orientamento sistemico relazionale, ho conseguito la Laurea in Psicologia Clinica e Neuropsicologia presso l’Università degli studi di Milano Bicocca, con successiva specializzazione in psicoterapia presso lo European Institute of Systemic-relational Therapies (E.I.S.T.). Svolgo la mia attività come professionista dal 2011 e mi occupo di percorsi di psicoterapia individuale, psicoterapia di coppia e familiare.

Dirigo e coordino una equipe di psicologi a Como e in provincia di Lecco e di Monza Brianza

The post Avere un genitore narcisista appeared first on Staging Radavelli.

Man mano che tesse la sua tela e cattura la sua preda, il narcisista inizia a diventare arcigno, rivendicatorio, tiranno, pretenzioso. Fa richieste che sono assurde, lavora sul senso di colpa, perde qualunque tipo di empatia nei confronti del partner e lascia trasparire il suo intento manipolatorio. Ha un bisogno di ammirazione per soddisfare il quale sarebbe disposto a tutto, anche sacrificare il proprio partner. Le richieste, le pretese aumentano e il partner del narcisista non capisce più con chi è finito, spesso non riconosce più neanche sè stesso perchè si trova a fare cose che mai avrebbe pensato di fare. La relazione degenera, il narcisista chiede sempre più insistentemente al partner di piegarsi alle sue esigenze e ai suoi bisogni, dimenticando quelli dell’altro. È chiaro che la relazione con un narcisista genera dolore e sofferenza e non deve essere banalizzato: è per questo motivo che è così importante fare attenzione all’utilizzo del termine “narcisista”.

Il disturbo narcisistico di personalità, infatti, non è così frequente come si crede ultimamente: circa 1% della popolazione ne soffre, una percentuale molto bassa. Questo vuol dire che non tutte le persone che hanno caratteristiche egoiste e presuntuose possono essere ascritte al narcisismo e che non tutte le relazioni problematiche o insoddisfacenti lo sono perchè un componente della coppia è narcisista.

Etichettare tutte le relazioni che non ci sono piaciute o che hanno manifestato tratti di narcisismo come relazioni narcisistiche è un problema per due motivi:

• c’è un’ingiusta ed inutile semplificazione sia su chi ha sofferto sia su chi ha agito (si giustifica quindi la persona etichettandola come narcisista senza dargli la possibilità di cambiare)
• si rende statica ed inerme la vittima

Facciamo sempre attenzione quando utilizziamo termini clinici per descrivere le persone che ci circondano: i disturbi della personalità non sono etichette da appiccicare su chiunque!

Dr. Matteo Radavelli – Psicoterapeuta e Psicologo Como
Via Dante Alighieri 95, 22100 Como CO
+393479177302
info@matteoradavelli.it

Psicologo Psicoterapeuta Sessuologo ad orientamento sistemico relazionale, ho conseguito la Laurea in Psicologia Clinica e Neuropsicologia presso l’Università degli studi di Milano Bicocca, con successiva specializzazione in psicoterapia presso lo European Institute of Systemic-relational Therapies (E.I.S.T.). Svolgo la mia attività come professionista dal 2011 e mi occupo di percorsi di psicoterapia individuale, psicoterapia di coppia e familiare.

Dirigo uno studio di psicologia a Como oltre che in provincia di Lecco e Monza Brianza

The post Vivere una relazione con un narcisista appeared first on Staging Radavelli.

Le caratteristiche che lo contraddistinguono sono le seguenti

• sentimento grandioso di percezione di sè che porta ad ingigantire i propri risultati
• eccessiva quantità di tempo spesa per contemplare il proprio successo
• richiesta di trattamenti di tipo elitario
• ego smisurato
• pretesa di ammirazione da chi sta accanto
• sfruttamento delle relazioni
• assenza totale di empatia
• invidia
• atteggiamento presuntuoso e arrogante

Il disturbo narcisistico si suddivide, poi, in due macro aree per cui possiamo distinguere un narcisismo sano, tipico di persone che riescono a comunque a funzionare pur essendo assertive ed ambiziose (senza gravare sull’altro) e un narcisismo maligno, cioè quello più conosciuto e che ha tratti psicopatici. Il narcisismo maligno si suddivide a sua volta in due sotto categorie: narcisismo COVERT e OVERT.

Il COVERT ha tratti di personalità fuorvianti per cui in apparenza è ipersensibile, delicato, fragile ma in realtà si tratta di un leone addormentato; l’OVERT è, invece, il disturbo narcisistico manifesto.

Come abbiamo detto il disturbo narcisistico è prima di tutto un disturbo di personalità e differisce quindi di gran lunga da tutto ciò che si sente dire in rete ultimamente: la descrizione che certi professionisti (o presunti tali) fanno del narcisismo corrisponde più che altro alla descrizione di una persona cattiva ed egoista. Si stima infatti che solo l’1% della popolazione, con una forte prevalenza nel sesso maschile, sia realmente affetta da disturbo narcisistico di personalità le cui cause sono una commistione tra aspetti ereditari e situazionali.

The post Il disturbo narcisistico di personalità appeared first on Staging Radavelli.

Caratteristiche del Disturbo Istrionico di Personalità

Il disturbo istrionico di personalità si caratterizza per una marcata emotività e una scarsa regolazione emotiva, accompagnate da un incessante bisogno di attenzioni, sia positive sia negative. Le persone con questo disturbo spesso si sentono a disagio quando non sono al centro dell’attenzione e impiegano varie strategie per attirare gli altri verso di loro.

Queste strategie possono includere comportamenti eccentrici, un eloquio esagerato o un abbigliamento particolarmente vistoso. La seduttività e un’apparenza sensuale sono spesso utilizzate per captare l’interesse altrui. Questi individui possono mostrare notevoli sbalzi di umore, passando rapidamente da uno stato di grande euforia a uno di profonda depressione, influenzati fortemente dalle reazioni delle persone intorno a loro.

Caratteristiche del Disturbo Narcisistico di Personalità

Nel disturbo narcisistico di personalità, i tratti dominanti includono un senso di grandiosità, un bisogno eccessivo di ammirazione e una mancanza di empatia verso gli altri. Chi soffre di questo disturbo si aspetta di essere ammirato e adorato costantemente, e tale aspettativa si estende a tutte le sfere della vita.

Questi individui spesso adottano comportamenti manipolatori e utilizzano gli altri per raggiungere i propri obiettivi senza considerazione per i sentimenti altrui. La loro ricerca di attenzione è meno evidente e più calcolata rispetto a quella delle persone con disturbo istrionico; essi preferiscono l’adulazione e l’ammirazione piuttosto che semplicemente essere notati.

Confronto e Differenze tra i Disturbi

Le principali differenze tra il disturbo istrionico e quello narcisistico risiedono nei metodi e nei desideri relativi all’attenzione ricevuta. Mentre la persona con disturbo istrionico è aperta e diretta nel cercare attenzione in qualsiasi forma, quella con disturbo narcisistico adotta un approccio più sottile e manipolativo, desiderando un’ammirazione che rafforzi la propria immagine di grandiosità.

Inoltre, nel disturbo narcisistico, c’è una forte tendenza a utilizzare le relazioni per auto-affermarsi, spesso a scapito degli altri, mentre nel disturbo istrionico, l’attenzione può essere cercata attraverso comportamenti teatrali che non necessariamente mirano a un vantaggio personale così diretto.

Le strategie manipolative nel disturbo narcisistico possono risultare in comportamenti che sono non solo egocentrici ma anche potenzialmente dannosi per le relazioni, dato il disprezzo per le esigenze altrui, mentre nel disturbo istrionico, l’intensità emotiva può risultare opprimente ma meno calcolata.

The post Disturbo narcisistico Vs disturbo istrionico della personalità appeared first on Staging Radavelli.