Innanzitutto è bene sottolineare che purtroppo le ricerche scientifiche non hanno ancora trovato una risposta a questa domanda, pertanto non è ancora chiaro se l’amore a prima vista esista o meno.

L’amore a prima vista tendenzialmente è l’insieme delle emozioni che riguardano sia il lato sessuale che il lato emotivo dell’altra persona. L’amore a prima vista non ha solamente un lato carnale ma anche emotivo, si sente che l’altra persona potrebbe essere l’anima gemella. Circa il 60% delle persone crede di aver vissuto un amore a prima vista, ma:

• Quali condizioni generano un amore a prima vista?
• Il racconto che facciamo dell’amore a prima vista ha significato rispetto il proseguo della relazione e l’idea stessa che abbiamo della relazione

Esistono persone con le quali c’è un’immediata affinità cosa che tuttavia non dipende dall’altro ma anche, e soprattutto, da noi, da come ci sentiamo in quel momento della vita:

• Per accogliere un’amore a prima vista ci deve essere una predisposizione individuale
• Si deve essere pronti a perdersi e sperimentare qualcosa di nuovo

Attenzione perché l’amore a prima vista dipende sempre dalla nostra predisposizione, in quel particolare momento, con quella particolare persona.

L’amore a prima vista, sicuramente, esiste con il senno di poi quando l’amore diventa fiaba. Abbiamo quasi sempre bisogno di attribuire qualità, specialità, a ciò che proviamo e viviamo pertanto spesso l’amore vissuto viene romanzato, diventando: amore a prima vista!

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quando l’amore si trasforma in odio?

Ciò che prima avvicinava improvvisamente diventa respingente e diventa il motivo per cui si è risentiti verso il partner. Attenzione, non avviene in tutte le relazioni e non è necessario che il sentimento negativo arrivi all’odio.

Quando iniziamo una relazione tendenzialmente desideriamo qualcosa e vogliamo sviluppare aspetti di noi stessi. Quando sentiamo attrazione verso qualcuno è perché speriamo e pensiamo che tramite l’amato\a possiamo raggiungere i nostri bisogni. Il legame è uno strumento attraverso il quale e con il quale ci sviluppiamo e completiamo, tramite l’essere in relazione con l’altro sentiamo che le possibilità di soddisfare i bisogni individuali aumentano. In una relazione, per esempio, riusciamo a raggiungere e contattare parti di noi stessi che, da soli, non potremmo raggiungere.

Quando tutto ciò cambia? Il meccanismo repulsivo dell’odio lo sentiamo quando l’altro non è più artefice di sviluppo personale ma diventa ostacolo e impedisce un’ulteriore evoluzione.

Quando l’amore e l’amato diventano ostativi e non più supportivi l’amore si trasforma in odio e vincolo, perché impedisce di andare oltre e continuare a crescere. 

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Innamoramento e amore sono fasi molto diverse tra loro, tuttavia ci sono elementi e caratteristiche che cambiano in funzione di:

• tipo di relazione in cui ci si trova
• fase in cui ci si trova

L’innamoramento è quella fase in cui facciamo di tutto per trascorrere del tempo con quella persona, è un bisogno fisico di stare insieme. C’è una forte volontà di scoprire l’altro, vogliamo entrare nella sua testa e scoprire ogni sua caratteristica. Nella fase dell’innamoramento tutto è perfetto. 

L’amore viene dopo l’innamoramento e non è più caratterizzato dalla perfezione dell’innamoramento, si scarica la fase di idealizzazione ed aumenta l’impegno e la razionalità. Nell’amore il bisogno di scoperta si trasforma in bisogno di prefigurarsi la progettualità di coppia. Nell’amore non esiste perfezione, vediamo i limiti del partner e quest’ultimo vede i nostri ma, nonostante ciò, ci si dedica alla progettualità di coppia.

Nel narcisismo, il bisogno di stare con l’altro, non è reciproco: un partner dà, l’altro prende e pretende, il narcisista sta in una posizione up, l’altro partner è down. Quando si ha a che fare con un partner narcisista, superato il primo strato illusorio, si ha a che fare con un baratro, non ci si spiega tanti comportamenti, ciò che prima era certezza ora è un dubbio. L’amore con il narcisista è costrizione perché si ha bisogno di comprendere se ciò che è stato provato sia davvero un abbaglio.

Nella relazione d’amore con un potenziale narcisista le farfalle nello stomaco diventano pugni. 

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Da un lato abbiamo la parte dell’amore che viene raccontato tra cui le promesse che l’altro ci fa, i significati, l’idea dell’altro e di contro il sentimento, le emozioni, che effettivamente vengono vissute nella relazione sentimentale. Da un lato il partner viene raccontato in un certo modo così come la storia viene raccontata e come in realtà viene vissuta.

Questo tendenzialmente è dovuto al fatto che si da credito alle parole e poco credito ai fatti quindi ciò che effettivamente viene compiuto: spesso è troppo doloroso guardare i fatti che non vanno in linea con le emozioni pertanto li si giustifica. Ci costringiamo quindi a sopportare e tollerare dei fatti e una concretezza della relazione che per noi non è appagante in funzione di ipotetiche promesse.

Il famoso “ti amo” è una promessa che un fatto accadrà, è una promessa che qualcosa in futuro accadrà, è una promessa di una more futuro poiché apre all’idea di dove voglio andare in futuro con la nostra relazione. Se tuttavia il “ti amo” non trova supporto nei fatti stessi quella parola può essere pronunciata all’infinito innescando una crisi di coppia. Da un lato si percepiscono prospettive rosee basate sulle premesse delle parole che tuttavia non trovano concretezza nei fatti.

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Quando si parla di innamoramento e amore, si fa riferimento a due stati emotivi distinti, ma connessi, che descrivono l’evoluzione dei sentimenti all’interno di una relazione. Questo viaggio emotivo inizia con una forte attrazione verso un’altra persona e può svilupparsi in una relazione duratura, segnata da affetto e progettualità. Ci sono tre fasi principali in questo percorso: l’idealizzazione, il bagno di realtà e il riavvicinamento. Questi passaggi descrivono il cammino dalla fase iniziale di euforia fino alla costruzione consapevole di un legame duraturo.

La Prima Fase: Idealizzazione e Fusione Emotiva

All’inizio di una relazione, si sperimenta la fase dell’idealizzazione, un periodo intenso in cui l’altra persona appare perfetta. In questa fase iniziale, i difetti dell’altro sembrano invisibili e si desidera trascorrere tutto il tempo insieme, quasi in modo simbiotico. La persona amata diventa oggetto di ammirazione, e tutto ciò che fa o dice appare affascinante. C’è un bisogno fisico di vicinanza e condivisione, e ogni piccolo dettaglio che normalmente potrebbe essere fastidioso viene ignorato o reinterpretato come qualcosa di positivo. Questa fase di fusione è tipicamente intensa ma dura poco, poiché è spesso il risultato di una percezione idealizzata dell’altro.

Il Principio di Realtà: Il Bagno di Realtà

A un certo punto, la fase dell’idealizzazione inizia a perdere intensità, e subentra il principio di realtà, o “bagno di realtà”. Si tratta di un momento in cui si comincia a vedere l’altra persona in modo più realistico, notando anche i difetti e i limiti che erano stati inizialmente ignorati. Questa fase è segnata da una presa di coscienza spesso destabilizzante, poiché implica un certo grado di disillusione. La coppia inizia a riconoscere gli aspetti dell’altro che non piacciono o che non sono in perfetta sintonia con le proprie aspettative.

Il bagno di realtà può essere tanto intenso da portare alcune persone a mettere in discussione la relazione. In funzione di ciò che emerge in questa fase, si può avvertire la necessità di fare un passo indietro, riflettere sui sentimenti e decidere se proseguire il legame. È un momento delicato, che può diventare uno spartiacque per il futuro della coppia.

Il Riavvicinamento Consapevole: Costruzione e Progettualità

Se la coppia supera il bagno di realtà, si apre la porta verso una relazione d’amore matura. In questa terza fase, la relazione assume una nuova consapevolezza e si rafforza. Le aspettative idealizzate dell’inizio sono ormai state rielaborate, e si inizia ad accettare l’altro per ciò che è realmente, con pregi e difetti. In questo momento, la coppia può concentrarsi sulla costruzione di un legame basato sulla fiducia, sul rispetto e su una progettualità condivisa.

Il riavvicinamento non è più basato sull’euforia o sull’idealizzazione, ma su una connessione più stabile e consapevole. Si innesca così un processo di costruzione, dove si intravede la possibilità di camminare insieme su una strada condivisa, accettando le sfide e le imperfezioni reciproche come parte integrante del rapporto. Questo rappresenta l’inizio di una relazione d’amore, più autentica e duratura, rispetto alla passione iniziale dell’innamoramento.

Le Tre Fasi: Una Transizione Variabile

Il passaggio dall’innamoramento all’amore si articola attraverso questi tre step: idealizzazione, bagno di realtà e costruzione. Ognuna di queste fasi può avere durate diverse, a seconda della personalità dei partner e della natura della relazione. Per alcune coppie, l’intero processo può svilupparsi in pochi mesi, mentre per altre può richiedere anni. Comprendere queste fasi permette di affrontare con maggiore chiarezza e serenità l’evoluzione del rapporto.

Conclusione: Il Valore dell’Esperienza Amorevole

Il percorso dall’innamoramento all’amore rappresenta un viaggio emotivo complesso e unico, che può essere arricchente per entrambe le persone coinvolte. Condividere queste esperienze con altre persone può fornire un sostegno prezioso e aiutare a riconoscere i propri sentimenti con maggiore consapevolezza. Se hai vissuto queste fasi o ti trovi attualmente in una di esse, condividere la tua storia può essere di aiuto ad altri, oltre che a te stesso, nel comprendere meglio i processi naturali che accompagnano l’evoluzione dei sentimenti.

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Amicizia e amore: da amicizia ad amore e da amore ad amicizia. Insomma, cerchiamo di fare qualche riflessione su questi intrecci relazionali. Molte volte mi viene chiesto: “Dottore, come si fa a trasformare un’amicizia in amore? E cosa succede quando si rimane amici senza diventare amanti? E quando invece si è stati amanti e poi ci si ritrova amici?” Facciamo un po’ di ordine.

Ovviamente, le vie dell’amore e dell’amicizia sono diverse, ma sotto alcuni punti di vista hanno anche diversi punti di contatto e similitudini. Non è infatti insolito che si passi da un’amicizia a un amore o talvolta anche viceversa, anche se in questo caso la prospettiva non è così rosea. Vediamo perché.

Una ragazza mi chiedeva: “Dottore, un amore nato da un’amicizia è uguale o diverso rispetto a un amore nato con una persona che non si conosceva prima?” La risposta è sì, inevitabilmente sì. Tuttavia, è altrettanto vero che tutte le relazioni sono diverse e uniche.

Amore Nato da Amicizia

Una relazione nata da un’amicizia segue tempi e modi diversi rispetto a una relazione con una persona con la quale non si aveva un legame di amicizia. Due amici che poi si scoprono amanti già si conoscono, hanno uno storico, conoscono i dettagli intimi e il comportamento dell’altro in molte situazioni. La parte di scoperta dell’altro partner è mitigata e meno totale. Questo non è necessariamente né un bene né un male; c’è chi lo troverà noioso e chi rassicurante. La differenza maggiore è che, all’inizio di una relazione nata da un’amicizia, la scoperta non è così preponderante come in una relazione senza un precedente legame di amicizia.

Inoltre, nelle relazioni nate da un’amicizia, il fatto di avere una conoscenza pregressa facilita molte tappe. È più frequente che coppie che si trasformano da amici in amanti abbiano una progettualità più diretta e veloce. La fase di scoperta è stata più rapida e breve, quindi sono più pronti a impegnarsi, poiché la scelta è già stata in parte fatta.

Da Amanti a Amici

Ci viene spesso chiesto anche: “Da amanti, si può diventare amici?” Qui il discorso cambia. Le prospettive sono due: se uno dei due nutre ancora un interesse per l’altro, non sarà mai un rapporto di vera amicizia. Uno dei due avrà comunque degli interessi che, per quanto possano essere definiti amicali, di fatto non lo sono. Se entrambi i partner hanno sentito progressivamente scaricarsi l’amore, rimanendo solo l’affetto, e hanno la lucidità di lasciarsi andare, è possibile che ci sia un legame di amicizia. Tuttavia, spesso questo legame non si rispecchia nella quotidianità.

Sono poche le coppie che, dopo una storia importante, diventano davvero amici. Questo richiederebbe una trasformazione della loro relazione, cosa che spesso non è desiderata. In relazioni brevi, invece, è più probabile che si possa rimanere amici dopo la fine della storia.

Rischi e Rinunce

La situazione più complicata è quando, dopo una relazione lunga e importante, ci si ritrova a essere amici. In questi casi, si rinuncia spesso alla componente sentimentale per mantenere il legame di amicizia. Questo accade quando si percepisce che la relazione è più un’amicizia che un amore, ma non si è disposti a perdere l’altra persona. Si rinuncia all’amore per non perdere l’amicizia, mantenendo però la persona come una delle più importanti nella propria vita.

Conclusioni

Si può passare da amici ad amanti e viceversa? Sì, è possibile. Tuttavia, la cosa più rischiosa è rinunciare all’amore per paura di perdere un amico o un’amica.

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“Perchè mi innamoro sempre della persona sbagliata?”

Ci sono sicuramente motivazioni soggettive e personali, dettate anche alla storia della persona in questione. Pertanto l’elenco non ha assolutamente la pretesa di essere esaustivo ma ha come obiettivo riassumere genericamente l’esperienza maturata in studio.

Il primo principio è salvifico, sei convinto\a che la tua presenza nella vita dell’altro possa essere pr lui\lei un vantaggio quindi ti concentri sul provare ad apportare questo cambiamento nella sua vita. Come se ci fosse un’ostinazione nel migliorarlo: sei convinto\a che la tua presenza generi un valore e un cambiamento positivo.

Il secondo principio è la considerazione di non darsi abbastanza credito, sei convinto\a di non essere abbastanza quindi cerchi un partner che ti definisca, perentorio. Il partner inizialmente da sicurezza successivamente, trovando terreno fertile, inizia a fare ciò che desidera schiacciando l’altro come un despota.

Sei convinto\a che l’amore sia come una montagna russa e debba avere una certa dose di sofferenza. Partire svantaggiati attraverso il dolore è un valore poiché diventa poi un fattore di risonanza esponenziale dell’eventuale benessere qualora la relazione si trasformi in ciò che si desidera.

Attenzione quindi a questi principi che, non potendo essere esaustivi di ogni relazione, sono presupposti di caratteristiche personali che diventano ostativi alla felicità di coppia.

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Com’è possibile costruire e mantenere la felicità in coppia? 

Gli ingredienti che determinano la felicità di una coppia sono diversi e cambiano da una coppia all’altra, è impossibile dare una risposta completa. Ci sono aspetti che se mantenuti ben presenti possono comunque contribuire al raggiungimento e al mantenimento della felicità.

Coltivare la coppia

La coppia deve necessariamente essere “seminata”, ovvero approfondita, vissuta, ci si deve investire quindi seminare pertanto fare qualcosa per l’altro e per la coppia. La semina tuttavia è, a mio avviso, meno importante della coltivazione della coppia: la semina è la parte dell’innamoramento quindi  è solo l’inizio in cui è tutto semplice e bello. Ciò che poi determina la crescita della coppia è l’attenzione che viene data a ciò che viene seminato. 

Progettare e ricontrattare

La pianificazione e ricontrattazione è altrettanto importante perché per rimanere coesa è  necessario che la coppia abbia progetti coesi per i quali è necessario discutere e ricontrattare il futuro. E’ importante discutere di cosa si desidera per se stessi e come ottenerlo anche attraverso la coppia. Non ci si può allontanare dalla pianificazione, le crisi spesso nascono infatti a causa di una mancanza di quest’ultima.

Riscegliersi

Essere capaci di non dare per scontato l’altro, non avere la presunzione di cosa l’altro desidera o come reagirà ma riuscire a osservare cosa l’altro fa e diventarne protagonisti. Non dare per scontata la presenza dell’altro ma scegliersi ogni giorno.

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Affrontare un amore non corrisposto rappresenta una delle esperienze emotive più intense e dolorose nella vita di una persona. Durante l’estate, periodo in cui le emozioni si amplificano, il desiderio di capire come dimenticare un amore diventa ancora più forte. Consigli come “dimentica e vai avanti” sembrano razionali, ma nella pratica si rivelano difficili da applicare.

Ognuno, almeno una volta nella vita, ha vissuto il peso di un affetto non ricambiato. Prima di risollevarsi, è importante comprendere le dinamiche di questo sentimento irrisolto. Nel cuore del dolore, la consapevolezza è la prima medicina: riconoscere i segni di un amore non corrisposto è il punto di partenza per dimenticare una persona e iniziare a guarire.

Fantasia e idealizzazione nell’amore non corrisposto

L’amore non corrisposto è un sentimento a senso unico, dove l’affetto, l’attenzione e l’investimento emotivo partono solo da una parte. In molti casi, la persona innamorata si rifugia in un mondo di fantasia, immaginando una relazione perfetta e priva di problemi.

Questa idealizzazione cresce soprattutto quando l’oggetto del nostro affetto appare irraggiungibile. La mancanza di reciprocità alimenta un senso di vuoto e frustrazione, minando l’autostima e portando spesso a un sentimento di inferiorità. Si tende a vedere solo le qualità della persona amata, ignorandone i limiti o i comportamenti di disinteresse. Questo processo di idealizzazione è uno dei principali motivi per cui diventa difficile dimenticare un amore.

In sintesi: l’amore non corrisposto non è solo mancanza di reciprocità, ma anche un processo di idealizzazione che distorce la realtà e mantiene vivo il dolore.

La ricerca di conferme e l’illusione del cambiamento

Chi soffre per un amore non ricambiato tende a ignorare i segnali evidenti di disinteresse. Ogni gesto, parola o attenzione viene interpretato come possibile segnale di speranza. Questo autoinganno alimenta il circolo vizioso dell’attesa e della delusione.

È fondamentale comprendere che l’idealizzazione della persona amata non riflette la realtà. Il mancato ricambio dei sentimenti non è un giudizio sul proprio valore personale. L’altra persona può avere motivazioni proprie: una diversa fase di vita, una storia affettiva passata, o semplicemente un’incompatibilità emotiva.

Nella mia esperienza clinica di psicoterapeuta, ho osservato come riconoscere questi meccanismi sia il primo passo per liberarsi dal bisogno di conferme e ritrovare il contatto con la realtà.

In sintesi: accettare che l’altro non ricambia non è una sconfitta, ma un atto di lucidità e rispetto verso se stessi. È anche il punto di partenza per dimenticare una persona e ritrovare il proprio benessere emotivo.

Come dimenticare un amore e guarire da un sentimento non corrisposto

Superare un amore non corrisposto richiede tempo, ma è possibile farlo attraverso alcuni passi fondamentali che aiutano a ritrovare equilibrio e serenità nella propria vita:

1. Accettare la realtà

Riconoscere che il sentimento non è condiviso è doloroso, ma necessario. Solo accettando il rifiuto si può interrompere il legame con l’illusione e iniziare il processo di guarigione.

2. Coltivare la compassione verso se stessi

La tristezza, la delusione e la rabbia sono emozioni naturali. Non bisogna colpevolizzarsi per ciò che si prova, ma imparare a trattarsi con gentilezza e rispetto.

3. Lavorare sull’autostima

Investire in attività che fanno stare bene, scoprire nuove passioni o dedicarsi alla crescita personale può aiutare a ritrovare fiducia e autonomia emotiva. In questo modo, dimenticare un amore diventa parte di un percorso di crescita.

4. Cercare supporto emotivo

Parlare con amici, familiari o un psicoterapeuta può facilitare l’elaborazione del dolore. Scrivere un diario personale è un altro modo efficace per dare voce alle proprie emozioni e osservarle da una nuova prospettiva.

5. Focalizzarsi sul proprio futuro

Dopo aver accettato la realtà, è importante reindirizzare l’energia verso ciò che ci fa stare bene. Questo permette di aprirsi a nuove relazioni, a progetti e a un futuro più sereno. In questo modo, si impara che dimenticare un amore non significa perdere qualcosa, ma recuperare se stessi.

In sintesi: la guarigione nasce dall’accettazione, dall’autocompassione e dalla scelta di investire su se stessi e sul proprio benessere.

Conclusione: dall’illusione alla consapevolezza

Capire e accettare la natura di un amore non corrisposto è il primo passo per ritrovare equilibrio e serenità. Lasciare andare l’illusione significa aprirsi a relazioni più autentiche, basate sulla reciprocità e sul rispetto.

Se ti riconosci in questa situazione e desideri affrontarla con un supporto professionale, puoi contattarmi per parlarne insieme. Insieme possiamo lavorare per trasformare il dolore in consapevolezza e crescita personale.

FAQ: come dimenticare un amore e superare la sofferenza

Come si fa a dimenticare una persona che si ama?

Per dimenticare una persona, è importante accettare che l’amore non può essere forzato. Concentrarsi su sé stessi e sul proprio benessere aiuta a costruire nuove abitudini emotive e a ridurre il legame con il passato.

Quanto tempo ci vuole per dimenticare un amore?

Non esiste un tempo uguale per tutti. Il processo può richiedere settimane o mesi, a seconda della storia vissuta, dei sentimenti e del grado di coinvolgimento emotivo.

Come si fa a smettere di amare una persona?

Smettere di amare non significa cancellare il passato, ma imparare a dare un nuovo significato alla propria esperienza. Accettare la fine della relazione e aprirsi a nuove emozioni è un atto di coraggio e libertà.

Quali sono i segnali di un amore non corrisposto?

Alcuni segnali chiari includono la mancanza di interesse, la comunicazione unilaterale e l’assenza di coinvolgimento emotivo. Riconoscerli aiuta a capire quando l’amore non è corrisposto e a proteggere la propria autostima.

Cosa fare in caso di amore non corrisposto?

Accetta i tuoi sentimenti senza giudizio, prenditi cura di te e chiedi aiuto se necessario. Inizia a concentrarti sulla tua vita e sulle persone che ti fanno stare bene.

Come smettere di soffrire per un amore non corrisposto?

Per smettere di soffrire, è importante non alimentare speranze irrealistiche e interrompere il contatto se necessario. Dedicarsi a nuove esperienze e progetti personali aiuta a ridurre la sofferenza e a guardare avanti.

Quanto fa male un amore non corrisposto?

L’intensità del dolore varia da persona a persona, ma è sempre reale e merita ascolto. Il benessere si ritrova quando si accettano le emozioni e si dà loro il giusto spazio.

Come uscire da un amore non corrisposto?

Uscire da un amore non corrisposto significa spezzare il legame emotivo e rimettere se stessi al centro della propria vita. Con il tempo e con il giusto supporto, si può ritrovare equilibrio e serenità.

Come superare il dolore di un amore non corrisposto?

Accettando la realtà dei propri sentimenti, concedendosi tempo e lavorando su sé stessi. È un processo che porta alla crescita e alla scoperta di nuove parti di sé.

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Naturalmente ogni coppia ha in se delle difficoltà, le coppie che vivono distanti hanno le proprie difficoltà, così come le coppie omosessuali o le coppie che apparentemente non dovrebbero avere importanti vincoli. La differenza viene innanzitutto svolta dalla capacità stessa della coppia di trasformare determinate difficoltà, vincoli, in risorse per la coppia stessa.

Aspetti fondamentali della coppia con una grande differenza d’età

Step 1: tema della progettualità di coppia

Avere una differenza d’età importante significa appartenere a due cicli di vita differenti, pertanto avvertire bisogni e desideri altrettanto differenti. Il primo tema da affrontare quindi è inerente agli obiettivi, è utile chiedersi se questi sono allineati o sono differenti. La progettualità di coppia è fondamentale in qualunque coppia, lo diventa ancor di più in una coppia con un’importante differenza d’età. 

Step 2: componente sociale

Il tema di questo step è inerente alla possibilità della coppia di essere riconosciuta socialmente. Questo significa avere la possibilità di vivere la socialità, con amici e parenti, oppure vivere distaccati da essa a fronte di una disapprovazione sociale della coppia stessa. Inerente alla componente sociale è bene tenere presente il rischio dell’isolamento della coppia a fronte della possibilità che il partner maturo fatichi ad essere incluso nel gruppo d’amicizie del partner più giovane. Oppure all’opposto che l’uomo molto più giovane fatichi a sentirsi incluso nel gruppo d’amicizie della donna matura. 

Coppie formate da donna matura e uomo più giovane

Quando la donna è maggiore dell’uomo possiamo notare innanzitutto un maggiore rischio nello step 2, piuttosto che lo step 1. Quando la donna è maggiore dell’uomo si nota infatti un incremento di giudizio sociale nei confronti della coppia, cosa che può essere anche alimentata dal fatto che si nota maggiormente l’invecchiamento della stessa rispetto l’uomo, più giovane, della coppia. Questo aspetto può inevitabilmente compromettere l’equilibrio della coppia.

Un secondo aspetto importante più inerente alle coppie in cui la donna è maggiore dell’uomo lo notiamo nel tema della sessualità, ciò inerente al cambiamento del corpo di una donna ed al cambiamento ormonale della stessa. Questi sono tendenzialmente momenti d’intimità molto delicati per una donna che può trovarsi di fianco un compagno che vive, dal punto di vista sessuale, sensazioni opposte.

A mio avviso non ci sono altre differenze importanti in merito alla maggiore età di un uomo o di una donna, naturalmente questi accennati sono aspetti importanti, su cui prestare attenzione indipendentemente dalla coppia che si sta vivendo.

Dopo aver risposto a questi primi aspetti viene quindi spontaneo sottolineare: sì, è possibile stare insieme nonostante la differenza d’età.
Tuttavia è importante considerare alcuni aspetti che possono diventare l’ago della bilancia rispetto al poterlo fare oppure no.

Pensiamo per esempio a una coppia che ha circa 5 anni di differenza, gli stessi anni pensati su due ragazzi di 15 e 20 anni possono sembrare molti, rispetto a una coppia di 60 e 65 anni. Cosa fa la differenza? Proviamo a ripercorrere gli step accennati in precedenza. 

Differenza d’età nella coppia: una questione di obiettivi ed esperienze

Indipendentemente dagli anni di differenza è importante essere bene attenti agli obiettivi di vita delle persone che compongono la coppia, così come il periodo di vita che stanno vivendo.

Si può pensare, per esempio, a una ragazza di 25 anni che ha appena iniziato l’università e un ragazzo di 30 che già pensa alla pensione o al contratto a tempo indeterminato. La coppia potrebbe avere difficoltà nel costruire un benessere emotivo a fronte della differenza di obiettivi a 25 e 30 anni, mentre un’altra coppia di 40 e 45 anni potrebbe invece essere sulla stessa lunghezza d’onda.

Valutare anche il giudizio sociale che spesso si scatena a fronte di una differenza d’età più importante di 5 anni è altrettanto fondamentale per il benessere della coppia, tale giudizio potrebbe influire negativamente sul suo benessere.

Molte coppie vivono bene nelle loro mura, ma possono vivere i loro sentimenti in maniera negativa in un differente contesto sociale. Pensiamo ai commenti classici: “ma è il papà o il marito?”. A ciò si può aggiungere anche il pensiero negativo della famiglia o la difficoltà nell’avere degli amici.

Stare insieme con una grande differenza d’età è possibile, è tuttavia bene valutare questi importanti aspetti!

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