Definizione della Passione

Ok, ora la passione non c’è bisogno che io spieghi cosa sia, cos’è la passione, però insomma è un apprendimento che ci viene raccontato sin da giovane età. Quando guardiamo un film d’amore, quando sentiamo una storia, una canzone, qualunque cosa, la passione è in qualche modo il messaggio che ci viene passato, è un valore che ci viene passato, cioè una relazione per potrei essere impegnativa, appagante, bella. Per vivere l’amore, ci deve essere passione.

Rischi della Passione Elevata

Tuttavia raramente si pensa a quali potrebbero essere i rischi, ad esempio, di una passione elevata all’interno di una relazione nel momento in cui la relazione evolve. Molto spesso, siccome si pensa che la passione sia la principale definizione dell’amore o ciò che si deve cercare all’interno di una relazione, e ripeto non sto dicendo che non sia importante, si pensa che se c’è la passione, allora tutto dovrebbe andare via liscio, allora tutto dovrebbe essere facile. “Il mio amore manca di passione, per questo facciamo tutta questa fatica, non riesco a essere appassionato all’altra persona, non riusciamo a essere passionali come vorremmo”, eccetera, eccetera.

Rischi della Deificazione della Passione

Solo se fossimo passionali, se riuscissimo a essere passionali, quanto allora la nostra relazione andrebbe a gonfie vele. No, non funziona così, è questo il resto che non viene visto. Non sto dicendo che la passione non debba essere rilevante all’interno della relazione, sto dicendo però che se la passione viene data come semplice, come non elaborabile, non affrontabile questo diviene un rischio.

Rischi della Visione Semplificata della Passione

Ovvero, se c’è la passione, allora sostanzialmente c’è il 90% dell’amore, della relazione fatta. La passione può essere cavalcata in una maniera semplice, apparentemente senza sforzo. Allora viviamo un problema perché, perché nel momento in cui la relazione diventa importante, perché nel momento in cui la relazione si trasforma, la passione può e rischia di trasformarsi in conflitto, in rabbia, talvolta in odio.

Conclusioni: Gestire la Passione nelle Relazioni

Quindi, qual è il rischio della passione? Il rischio lo corriamo quando non viene controllata e viene considerata come l’elemento magico necessario all’interno della relazione per far sì che questa relazione possa essere spontanea. Infatti è lo stesso principio che solitamente viene vissuto con l’innamoramento: “Ah, dottore, io non amo più mio marito, non sono più innamorata di mio marito. Ormai sono 10 anni che siamo insieme”. Sono contento che tu non sia più innamorata di tuo marito. Tu devi amare tuo marito, ma l’innamoramento è facile, spensierato, spontaneo, lo senti nella pancia. L’amore va costruito.

Invito alla Riflessione

So che questo discorso non è semplice potrebbe apparire anche controintuitivo, dimmi cosa ne pensi nei commenti, fammi capire se il ragionamento è chiaro e soprattutto dimmi la tua, dimmi il tuo punto di vista se ti ci ritrovi non ti ci ritrovi, se insomma sei ancora lì alla ricerca della passione sfrenata, che ripeto non sto dicendo che non debba esserci all’interno di una relazione, o invece sei riuscito o riuscita ad evolvere in maniera un pochino più costruttiva e progettuale.

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Il cambiamento inevitabile

Ogni coppia felice, oltre a attraversare una serie di sfide di alti e bassi, di montagne russe all’interno della propria relazione di crisi, capisce alla fine che il cambiamento è inevitabile. Capisce che per avere una relazione di lungo corso e una relazione felice, il cambiamento non è da osteggiare, non è da rifiutare, non è da respingere, bensì è da accogliere, da vivere e da discutere.

Le persone cambiano, cambiano in continuazione. Ciò che eravamo anche solo 2 anni fa, 5 anni fa, non lo siamo più. Oggi magari troviamo delle somiglianze, ma non siamo più quelle persone e la vera coppia felice è una coppia che compie una scelta, ovvero tutti i giorni si risceglie in funzione delle nuove persone che sono diventati, in funzione della nuova coppia che sono diventati.

Questo chi lo capisce fa la differenza, chi lo capisce riesce a vivere una felicità, un equilibrio di coppia diverso. Quello che mi chiedo però è se questo è vero e penso che sia un ragionamento oltre che di buon senso, anche facile da comprendere, ma magari molto difficile da mettere in atto, perché spesso non vale per la sessualità.

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Quali sono gli indicatori che prevedono e spiegano la qualità dell’intesa sessuale all’interno della tua coppia? In questo articolo esamineremo cinque aspetti rappresentativi.

Introduzione

Prima di tutto, è importante precisare che la sfera sessuale è fondamentale all’interno di qualsiasi relazione sentimentale. Questo non significa che il sesso debba essere necessariamente presente in una determinata frequenza o modo, ma che deve essere una tematica discussa e condivisa tra i partner.

1. Comunicazione aperta e sincera

Parlare apertamente dei desideri, delle preferenze e delle evoluzioni della pulsione sessuale nel tempo è fondamentale. La trasparenza nella comunicazione aiuta a comprendere e soddisfare i bisogni del partner.

2. Tempo dedicato al rapporto

È importante trovare momenti di qualità dedicati alla relazione. Anche se le circostanze possono variare, è essenziale che il tempo trascorso insieme sia significativo e gratificante.

3. Soddisfazione reciproca

La soddisfazione sessuale non si limita all’orgasmo, ma comprende la consapevolezza di poter dare e ricevere piacere reciprocamente.

4. Sperimentazione e apertura emotiva

La capacità di esprimere i propri desideri e fantasie, insieme alla disponibilità del partner nel discuterne e eventualmente metterle in pratica, contribuisce alla vitalità della relazione nel tempo.

5. Intimità emotiva

L’intimità va oltre il semplice atto fisico, coinvolgendo una connessione emotiva profonda e una sincronia tra i partner.

Questi aspetti, basati su ricerca e esperienza clinica, possono fornire spunti utili per valutare e migliorare l’intesa sessuale nella coppia. Invito al dialogo e all’esplorazione con il proprio partner.

Fammi sapere nei commenti se hai trovato utile questo articolo! A presto!

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Ci sono alcune credenze, false credenze, che non sono efficaci e vanno ad alterare o aumentare il rischio che l’uomo non riesca a vivere in maniera appagante la propria sessualità, false credenze che influiscono negativamente sulla sessualità.

La prima falsa credenza è: devo essere sempre immediatamente pronto, reattivo, ad un rapporto sessuale, appena c’è l’occasione devo dimostrare di essere sessualmente prestante e Alpha. Questa idea disfunzionale non fa altro che generare l’esatto opposto ovvero il rischio di non vivere il rapporto sessuale in maniera appagante.

La seconda falsa credenza prevede che la cosa più importante del rapporto sessuale è che lei raggiunga l’orgasmo: questa idea disfunzionale è una credenza strettamente maschile che tendenzialmente si concentra maggiormente sull’orgasmo. Uomo e donna hanno indubbiamente due modalità differenti di vivere la sessualità: l’orgasmo è vissuto diversamente. L’uomo definisce la propria prestazione in modo efficace in funzione di come la partner raggiunge l’orgasmo senza prendersi tempo di vivere tutto il momento. Il non raggiungimento dell’orgasmo da parte della partner è spesso vissuto in questo contesto come una colpa.

Il sesso deve seguire uno script, deve essere in un qualche modo legato ad una sequenza di azioni, gesti, comportamenti, posizioni. Il rischio è che tale script sia appreso quindi non istintivo, non proprio.

Il quarto punto, uno dei più importanti, è che il rapporto sessuale viene visto come un atto che necessariamente deve andare bene altrimenti il\la partner ricontratta l’idea che ha di me oppure mi umilia.

Se hai altre false credenze oppure credi ce ne siano altre scrivimi!

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Una delle più comuni è la possibilità di fare “sesso occasionale” o meglio “l’avventura di una notte” fantasia piuttosto sdoganata e che rappresenta una breve fuga dalla quotidianità e dalle realtà.

Troviamo anche il “sesso a tre o più persone” indipendentemente dalla composizione del gruppo. E’ una fantasia legata generalmente a due tematiche:

• far parte di uno spettacolo, in particolare quando il sesso è svolto con più persone, oltre le tre persone.
• avere una sensazione di potere, potenza ed essere forti

A questi due aspetti troviamo la fantasia del sesso violento, carnale, come dover esprimere un bisogno carnale pulsionale e fisico dove si fa emergere l’aspetto più intenso della sessualità.

Alcune fantasie vengono legate ai luoghi come il sesso in ascensore oppure in aereo poiché l’idea di fare sesso in un posto improbabile e di essere visti diventa eccitante.

Altra fantasia sessuale è il gioco di ruolo in cui l’impersonare personaggi diventa evasivo, interrompe la routine e diventa simile al sesso con lo sconosciuto.

Possiamo citare anche tutte le fantasie che prevedono il guardare il piacere dell’altro come il voyeurismo.

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“Era solo sesso”  è una frase che mi trovo spesso a sentire quando si tratta di tradimento. E’ una frase che generalmente tenta di giustificare l’atto trascurando l’aspetto emotivo, buttando il focus dell’attenzione sull’aspetto fisico carnale. Questo è come teso a liberare l’atto della componente emotiva e punta a farlo sia nei confronti della persona amante che della persona tradita.

Questi tradimenti possono avvenire con professionisti (sia uomini che donne) oppure amanti con i quali c’è l’accordo nell’avere incontri sessuali senza implicazioni emotive. Nella coppia tuttavia l’implicazione emotiva è presente infatti questo tipo di tradimento è generalmente classificato come “compensazione o lato oscuro”: prendo fuori dalla coppia ciò che in essa manca (compensazione) oppure nel tradimento si vive una parte di se totalmente inaccettabile (lato oscuro). L’impatto emotivo è inevitabile nonostante ci siano sia persone che comprendono l’aspetto solo sessuale sia persone che non comprendono questa dinamica manifestando il dubbio in merito alla presenza anche della componente emotiva.

Il consiglio è quello di stare attenti sempre, il peso che il tradimento assume nella coppia dipende dalla coppia stessa e dai significati che la coppia attribuisce. Non esiste quindi un tradimento più o meno grave in termini assoluti, la gravità del tradimento viene decisa dai valori e dalle implicazioni che il gesto ha nella coppia, cosa il gesto comunica nella coppia.

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Il sesso credo stia sempre a valle della relazione, non a monte, in particolare in riferimento a relazioni stabili e non prettamente sessuali infatti il sesso spesso diventa, nella relazione di coppia, una cartina di tornasole. Molti ne fanno un uso strumentale, si rendono conto che il sesso può diventare una metrica per misurare la bontà della relazione, richiedono lo stesso per avere la conferma che va tutto bene. E’ inevitabile pensare che il sesso in una relazione sia importante, il sesso infatti ha impatto soprattutto se su di esso c’è un disaccordo. La coppia deve trovare un accordo su questo tema e in tal senso non conta il giudizio sociale: alcune coppie ricercano la sessualità molto più che altre. Non conta quanto sesso venga svolto purché la coppia sia d’accordo con qualità e quantità.

Quando non c’è accordo nella coppia riguardo la propria sessualità tendenzialmente c’è un problema, ovvero quando uno dei due partner non è soddisfatto della quantità oppure della qualità del rapporto. Quando può verificarsi questa difficoltà? Innanzitutto quando c’è uno squilibrio sentimentale, o verso il basso o verso l’alto, ovvero quando c’è distanza emotiva oppure emozioni così forti che non possono essere controllate.

Tendenzialmente infatti è proprio quando c’è uno sbilanciamento emotivo nella coppia che c’è anche una crisi della sessualità: ovvero quando c’è una crisi in negativo oppure quando ci sono eccessivi sentimenti in positivo, quindi c’è il timore di potersi concedere il sentimento che si prova senza sentirsi sopraffatti. Il sesso in quest’ultima situazione è considerato come freno: “aspetta, non sono pronto\a”.

Il sesso quindi è a valle di una relazione sentimentale e può essere cartina tornasole rispetto le fatiche di una coppia e freno nel momento in cui i tempi corrono troppo velocemente.

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Mi spiego: non c’è un valore oggettivo che il sesso deve avere per essere giusto e tantomeno per essere sbagliato. Non c’è una quantità, una qualità, una tipologia di rapporto che determina che quella è la sessualità giusta che una coppia deve vivere! La coppia deve costruire la sua sessualità e quindi inevitabilmente il sesso diventa una componente importante in termini di accordo ossia deve essere un tema che genera e trova l’accordo dei due partner di una coppia; se così non è allora sicuramente sarà un problema.

Quando mi viene chiesto quanto conta il sesso in una coppia c’è sempre il retro pensiero del “quanto sesso si deve fare”: dipende, nel senso che ci sono coppie che sono felici se hanno un rapporto alla settimana, chi uno al mese, chi magari anche meno eppure è felice così perché la coppia ha trovato il proprio equilibrio, ha creato la propria sessualità, è stata capace di trovare un accordo sulla propria sessualità. Il sesso in sé diventa un problema quando non c’è accordo in termini di quantità, qualità o tipologia oppure può diventare un problema quando viene utilizzato in maniera valutativa, cioè come cartina tornasole della bontà della relazione.

Ricordate questo: il sesso è sempre conseguenza e mai causa all’interno di una relazione nel senso che soprattutto nelle relazioni stabili il sesso diventa sì potenzialmente una cartina tornasole del disaccordo della coppia ma non in termini di quanto ne facciamo bensì in termini di quanto siamo d’accordo sul tipo di sesso. Se usiamo il sesso come criterio metrico per andare a valutare la bontà della relazione ci esponiamo ad un rischio perché non vivremo mai il sesso come qualcosa di piacevole, appagante, che sostanzialmente sancisce la sintonia all’interno della coppia ma lo vedremo sempre come un qualcosa che deve essere fatto nel tentativo di ottenere una conferma.

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Non esiste una ricetta, non esistono mai formule in psicologia come non esistono formule nelle relazioni; diciamo che secondo me non c’è un tempo in cui far sesso ma ci deve essere un allineamento di intenti. Provo a spiegarmi meglio: se due persone si incontrano ed entrambe hanno il solo e semplice desiderio di fare sesso senza instaurare una relazione benissimo, allora il sesso può essere immediato, non c’è bisogno di aspettare perché gli intenti sono chiari e sono condivisi. Se invece gli intenti non sono chiari allora sì, è meglio aspettare ed evitare di “incasinare tutto”, soprattutto se da una parte c’è interesse a costruire una storia più duratura mentre dall’altra c’è dell’indecisione. In questo caso l’attesa potrebbe essere quasi propiziatoria, potrebbe aiutare a fare chiarezza e a raggiungere o una condivisione d’intenti o la consapevolezza che la frequentazione non andrà mai da nessuna parte.

Il problema non è il sesso, non è l’intimità a “rovinare” o “incasinare” una storia: se gli intenti sono gli stessi, fare sesso al primo appuntamento non pregiudica in alcun modo l’evolversi (o meno) della relazione che si evolverà (o meno) secondo gli intenti comuni ai due partner.

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Il sesso, come tutto, ha seguito una sua personalissima evoluzione. Negli anni è passato da essere tabù e peccato e dover essere necessariamente riservato e taciuto ad oggi quindi essere comunicato, esplicitato, contrattato. Oggi è presente ovunque, lo troviamo nelle serie tv, nei film, suo social network. Il sesso e la sessualità si sono progressivamente esplicitati, ciò che avviene però è che non è che si parla di sesso in termini prettamente astratti o teorici ma anche e soprattutto in termini personali quindi del proprio modo di farlo. Non c’è stata solamente un’evoluzione generalista del sesso ma una evoluzione ed esplicitazione anche in termini personali, privati, ci si lamenta del poco sesso che si fa, della sua scarsa qualità, della sua monotonia. Di contro ci si esalta per il nuovo partner sessuale, della prestazione avuta o delle proprie fantasie.

Tutto è in qualche modo normalizzato ma al tempo stesso esplicitato. L’esplicitazione viaggia di pari passo con la normalizzazione, non c’è nulla di sbagliato di per sé e non c’è nulla di male nel scegliere di condividere o di parlare anche di aspetti privati. Questo tuttavia porta ovviamente delle conseguenze non perché sia qualcosa di sbagliato, ma perché porta ad una nuova idea e questa ha un impatto su di noi. Finché il sesso è stato considerato come una componente privata, della coppia, aveva una funzione di esclusività, di collante nella coppia, sia nel caso in cui nella coppia andasse tutto bene ma soprattutto qualora la coppia avesse dei problemi. In quest’ultimo caso, il sesso, diventava qualcosa da proteggere, di privato e di intimo che assumeva un ruolo fondamentale nel tenere unita la coppia poiché aveva una storia privata, personale.

Il sesso, con la sua esplicitazione, ha perso questo ruolo nel tenere unita la coppia poiché la coppia stessa non ha più qualcosa di segreto, di riservato, attorno al quale costruirsi.

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