L’Impatto Emotivo del Tradimento

Il tradimento è come un lutto. Si perde l’idea di coppia che si aveva in mente, sia per il tradito che per il traditore. Non si tratta solo di attribuire responsabilità, ma di confrontarsi con la trasformazione inevitabile che segue la scoperta o la confessione dell’infedeltà.

Responsabilità e Riflessione

A differenza di un lutto tradizionale, dove si perde una persona cara, nel tradimento ci sono responsabilità da entrambe le parti. Il traditore agisce in modo infedele, ma il tradito potrebbe aver sottovalutato segnali di allarme. Ci si interroga su ciò che è andato storto, mettendo in discussione le certezze e la sicurezza della vita di coppia.

Autostima e Sicurezza Individuale

Il tradimento scuote profondamente la sicurezza individuale. Si mette in discussione l’immagine di sé e la fiducia nei propri giudizi. Da qui nasce il legame tra autostima e tradimento.

La Ricostruzione dell’Autostima

Ricostruire l’autostima dopo un tradimento è fondamentale. Si sperimenta rabbia, ma è necessario anche riprendersi come individuo e come coppia. Questo processo è essenziale per superare il tradimento e ristabilire la fiducia in sé stessi e nei futuri rapporti.

Conclusioni

Il tradimento è un evento traumatico che mette alla prova l’autostima e la solidità della coppia. È importante affrontarlo con consapevolezza e cercare la ricostruzione personale e relazionale.

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Quali idee i papà hanno rispetto il diventare genitore e che se non vengono ben gestite aprono ad una possibile crisi di coppia?

Il primo errore che si riconosce generalmente è quella di sviluppare una qualche forma di gelosia nei confronti del piccolo, del neo arrivato, che diventa catalizzatore di tutte le attenzioni sia della propria compagna, che degli amici e delle famiglie d’origine. Capita quindi che il papà si senta isolato, messo da parte, in fatica nell’essere visto.  Il papà in questione razionalmente è consapevole che non esprimerà mai ad alta voce queste sensazioni tuttavia la pancia le avverte ed innesca un sentimento di rancore o verso il neonato stesso o verso la compagna.

Il secondo errore è che spesso il padre è meno disposto ad organizzare diversamente la propria vita, rispetto la madre che tendenzialmente è più aperta al modificare le proprie abitudini chiudendole momentaneamente in un cassetto. Il papà spesso è meno disposto a rivedere le proprie priorità cosa che spesso genera discussioni nella coppia.

Un terzo punto critico, sempre dal lato del papà, è l’idea che i compiti debbano essere divisi 50\50 tuttavia, soprattutto quando è neonato, l’aspetto di dipendenza, di contatto, il neonato l’ha con la mamma cosa che nel papà genera spesso una sensazione di inutilità a fronte della convinzione che si sarebbe fatto tutto 50\50. Il papà in queste situazioni può spesso fare molto altro, molto altro che spesso non vede perché concentrato sul voler stare vicino al bambino come la mamma. Il papà può curarsi del figlio, per ciò che può fare, tuttavia il suo principale obiettivo di cura è la mamma, la moglie, la compagna poiché quella persona ora si sta mettendo fra parentesi per far star bene il neonato.

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La risposta a questa domanda è tutt’altro che banale poiché la risposta è soggettiva e intersoggettiva alla coppia stessa: è l’evoluzione di coppia che determina cosa la coppia diventa.

Per rispondere a questa domanda complessa in modo semplice sfruttiamo la storiella della “Rana bollita”:

C’è una rana che si gode l’acqua fresca, inizia a sentire il tempore dell’acqua che lentamente si calda finché si accorge che l’acqua diventa progressivamente troppo calda. L’acqua bollente e il suo rilassamento le tolgono al punto tale le energie che non riesce più ad uscirne. 

La morale sta nel fatto che i problemi dovrebbero essere affrontati e risolti quando non è ancora troppo tardi: quando l’acqua non è troppo bollente. E’ fondamentale comprendere i cambiamenti della coppia, cosa questi ultimi suscitano e dove ci stanno portato e quali possono essere le degenerazioni del cambiamento.

Non si deve necessariamente fare resistenza al cambiamento, l’acqua tiepida è più piacevole ma: quanto calda affinché non sia una degenerazione? 

Avere un pensiero critico in coppia è fondamentale così come capire come la coppia stessa può evolvere ma allo stesso tempo non diventare passeggeri della propria storia e del suo cambiamento ma esserne protagonisti. Il cambiamento è piacevole, desiderato, come l’acqua tiepida, al tempo stesso deve essere conscio e controllato, si deve essere padroni di ciò che succede nella nostra storia e nella nostra vita chiedendoci quali sono gli effetti dei nostri comportamenti.

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Approfondiamo due aspetti, apparentemente banali, ma fondamentali:

• disincanto

• felicità

Il disincanto riguarda la comprensione dell’idealizzazione del partner, comprendere quindi se esiste o meno la persona che riteniamo di amare: ciò che amiamo è reale oppure è frutto della nostra proiezione? Colui\colei che amiamo possiedono le caratteristiche che gli attribuiamo o siamo noi che desideriamo le possegga?. Il disincanto riguarda quindi la comprensione della possibilità che colui\colei che amiamo possieda caratteristiche che sono frutto di ciò che noi desideriamo lui\lei abbia; la versione disincantata del partner invece è reale e permette quindi di comprendere i comportamenti che prima sembravano incomprensibili.

A questo primo tema si collega un altro argomento importante ovvero la sincerità intellettuale. E’ sicuramente doloroso assistere alla rottura qualcosa, una relazione, in cui si è investito molto tuttavia la sincerità è più importante.  Essere sufficientemente sinceri con se stessi permette di pensare che noi stessi siamo al primo posto di ciò che deve essere necessariamente salvato. Senza sincerità, il rischio di ritenere tale relazione più importanti di noi e del nostro equilibrio, è molto alto.

Il disincanto e la sincerità sono quindi legati essenzialmente al punto di vista che noi abbiano di noi stessi e delle relazioni e sono due passaggi fondamentali per poter ottenere stabilità, equilibrio e serenità.

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“Dottore siamo in crisi perché io non sono la priorità” 

Questa è un’affermazione che sento spesso dire ed è una sfida che molte coppie devono affrontare ovvero il tema della priorità. Molte coppie che chiedono la consulenza si trovano a contrattare gli aspetti di priorità rispetto i quali uno dei due non lo si sente per l’altro che pare avere sempre in mente altro.

Il partner non si sente abbastanza attenzioni e abbastanza credito al punto in cui si nutre il dubbio di essere importante per come invece l’altro partner afferma. Questo è sicuramente un discorso delicato e generalmente la risposta alla critica è: “non è vero, sei prioritario\a, ma ci sono anche altri aspetti nella vita”.

Il ragionamento e la discussione quindi vertono su due versanti:

• E’ la persona che non si sente prioritaria a fronte di un’insicurezza personale?
• E’ colui\lei che viene accusato che effettivamente non rende prioritario il partner e sta pianificando un allontanamento?

Nel primo caso ci può essere sicuramente la ragione di chi non si sente prioritario che non sente soddisfare dei suoi bisogni, dall’altro lato è legittimo desiderare altro oltre la relazione.

Qual è il confine tra bisogno di autonomia e indipendenza, l’insicurezza di chi non si sente prioritario ed un legittimo desiderio di essere al primo posto?

La coppia dovrebbe prendersi tempo per trovare una risposta a questa fondamentale domanda, quindi trovare un equilibrio tra:

• fare sentire l’altro prioritario e comprendere cosa serve per ottenere questo obiettivo
• comprendere cosa potrebbe fare colui che non si sente prioritario nel garantire dei momenti di libertà al partner.

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Come affrontare una crisi di coppia? Cosa fare?

Quando una coppia si presenta alla nostra equipe spesso notiamo che uno dei due partner ha poca consapevolezza della realtà difficoltà. Nella prima telefonata si arriva a definire le caratteristiche della coppia e il problema che spesso è chiaro ed esplicito ad uno dei due.

Spesso non è sufficiente che uno dei due partner abbia chiaro quali sono i problemi perchè:

• l’altro non è d’accordo
• non viene compreso dall’altro
• non viene valutato dall’altro come altrettanto grave
• non si sa come intervenire per risolvere

Spesso chi porta il problema e lo porta in maniera costruttiva pensa di aver fatto abbastanza e si posiziona, sia in terapia che non, in attesa dell’altro e in una posizione di giudizio. Chi esplicita la difficoltà spesso si sente in credito e attende che l’altro si muova.

Spesso inoltre il partner che porta la difficoltà esplicitandola propone delle soluzioni, anche pratiche, al problema.

Quando il partner risponde alle due opzioni  può accadere che sia in accordo con la soluzione proposta, oppure ne propone altre. Spesso i partner si propongono alla terapia proprio nel tentativo di trovare un accordo sulle soluzioni da adottare.

Quando si innesca l’incastro che genera una difficoltà nel risolvere i problemi? Quando un partner di facciata si dichiara d’accordo con le soluzioni proposte dal partner ma, di fatto, non lo è. In tal caso la persona che propone la soluzione si aspetta un cambiamento, mentre coluilei che si dichiara di facciata d’accordo mette la sabbia sotto il tappeto.

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La domanda che spesso accomuna articoli e video è il tema della progettualità, ciò di cui non ho mai parlato è quello che succede dopo la progettualità ovvero: quando la progettualità diventa potenziale argomento di scontro invece che unione, cosa succede?

Cosa succede quando i due partner si trovano davanti ad una sfida che potrebbe spezzarli?

Come potrebbero tutelarsi i partner?

Cosa succede e come affrontare ipotetiche sfide sulle quali si potrebbe non essere d’accordo?

L’oggettività della quotidianità riserva sempre delle sorprese e la coppia spesso deve affrontare uno scenario che non è più roseo o potrebbe non esserlo più. Dopo la progettualità è utile prendere una decisione, fare un bilancio e una valutazione dei pro e dei contro del cambiare sentiero o modificare il percorso nel tentativo di raggiungere il medesimo obiettivo.

Un esempio importante è quando una coppia decide di avere figli che, purtroppo, faticano ad arrivare. Quando la via tentata non porta all’obiettivo desiderato è fondamentale spostarsi dalla via sulla quale si era d’accordo e ricontrattare i nuovi rischi a cui esporsi e le nuove strategie per raggiungere l’obiettivo.

E’ importante fissare un punto che determina quanto la coppia è disposta a rischiare.

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La terapia online, in generale, è bene specificare non è  il “feticcio” della terapia in presenza, funziona infatti con delle regole proprie e non è la mera replica della terapia in presenza mediata esclusivamente da un monitor.  La terapia online, in generale, sia individuale che di coppia si basa su dinamiche differenti, regole diverse, così come setting diversi. Ciò che cambia è anche l’aspetto non verbale, rispetto la terapia in presenza, poiché attraverso un monitor alcune informazioni vengono perse a guadagno invece di altri aspetti.

E’ quindi bene innanzitutto sottolineare che la terapia online non è una terapia di serie b, è altrettanto efficace purché si sia consapevoli che funziona attraverso regole differenti.  Un aspetto che si guadagna attraverso la terapia online è, per esempio, il cambiare spesso d’ambientazione in cui il paziente svolge i colloqui: per il terapeuta l’ambiente in cui il paziente svolge il colloquio è spesso molto informativo. I pazienti infatti svolgono un colloquio in camera da letto, un colloquio al parco, un colloquio dalla macchina; questi cambiamenti offrono al terapeuta numerosi spunti di riflessione.

Quali sono gli aspetti importanti su cui prestare attenzione per effettuare una terapia di coppia?

Innanzitutto è bene che la coppia sia nella stessa stanza davanti alla stessa webcam, perché se si sta effettuando una terapia di coppia è come se si fosse nello stesso studio. Qualora i componenti della coppia effettuino i colloquio da due parti del mondo differenti si inserisce una variabile di rischio poiché il terapeuta perde le informazioni derivanti dalle dinamiche di coppia che inevitabilmente emergono quando la stessa è nella medesima stanza.   Ovviamente in merito a questo tema si possono effettuare molti ragionamenti, per esempio, se la coppia non convive, è bene effettuare la terapia dalla stessa stanza oppure è utile utilizzare due luoghi differenti?

Un possibile contro che traiamo dal ragionamento appena esposto è il rischio che si corre qualora la coppia e il terapeuta non padroneggi bene il mezzo tecnologico e i meccanismi della terapia di coppia, si rischia infatti di perdersi nei meandri del sistema e delle variabili da considerare. Variabili che, se ben valutate e trattate, possono diventare elementi fondamentali del percorso terapeutico.

Un altro aspetto da tenere ben presente in merito alla terapia di coppia online è la richiesta, in termini di spesa cognitiva, che la terapia di coppia online richiede. La terapia di coppia, più della terapia individuale, richiede più presenza, concentrazione, ragionamento, sia per la coppia che per il terapeuta. In tal senso, effettuarla online, richiede un’ulteriore sforzo, in particolare modo rispetto l’interazione a tre che la terapia di coppia richiede.

Rispetto questi elementi di svantaggio possiamo naturalmente sottolineare come la terapia di coppia può mettere in contatto persone separate da molti kilometri, quindi permette al paziente di entrare in contatto con il professionista scelto, indipendentemente dalla sua ubicazione. Un ulteriore vantaggio sottolineabile rispetto la terapia online, in generale, non solo quella di coppia, è il vantaggio temporale che essa permette di avere: si evitano infatti i tempi di trasferimento, variabile che spesso influisce negativamente sulla prosecuzione a lungo termine del percorso.

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