Il giudizio degli altri e le convinzioni preconcette

Tutte queste frasi le sento spesso dire. Perché, come sai, con i tradimenti mi trovo spesso a lavorare e le sento sempre comunque dire da persone che, di fatto, non si trovano in questa situazione, cioè non si trovano a vivere un tradimento, ma che in un qualche modo sanno, credono di sapere cosa sarebbe giusto fare o cosa è giusto fare in una situazione di questo tipo.

Attenzione: questa non è una critica. Tutti noi abbiamo delle idee, delle convinzioni, diamo dei giudizi rispetto a situazioni che magari non conosciamo a pieno. E quindi, giustamente, una persona che magari non si trova a vivere una condizione di tradimento, una relazione connotata da questo, dice: la interromperei, non potrei andare oltre, sarebbe una cosa troppo grave, eccetera.

Cosa succede realmente quando si affronta un tradimento

Poi, però, quando ci si trova dentro, le cose cambiano. Quando ci si trova dentro, tutte queste persone che magari prima pensavano avrebbero interrotto immediatamente la relazione, nella mia esperienza clinica, ad esempio, meno della metà delle coppie che si trovano ad affrontare un tradimento poi effettivamente si lasciano, o meglio, si lasciano in una maniera insindacabile, diversa da quanto solitamente espresso dalla sentenza “a me capitasse, interromperei immediatamente la relazione”.

Perché questo accade? Perché, tante volte, prima anche di poter potenzialmente interrompere la relazione, ci si deve riprendere, ci si deve rimettere in sesto, capire cosa sta accadendo, porsi delle domande, cercare di ottenere delle risposte, ritornare in sé o in noi stessi in base anche all’onda emotiva distruttiva, a questo tsunami che ha travolto la coppia, ovvero il tradimento stesso, di cui uno dei due è ovviamente responsabile.

Dall’idea preconcetta alla realtà emotiva

Quello che sto cercando di dire è che, da un lato, le nostre idee prima di trovarci in una situazione sono di un tipo e molto spesso sono categoriche, nette, sicure, decise, ferme. Nel momento in cui ci si trova in questa situazione, ad esempio il tradimento, iniziamo improvvisamente a vedere le sfumature. Questa precisione, questa durezza, questa chiarezza vengono progressivamente meno, perché sono i nostri bisogni a parlare. I nostri bisogni ci portano a porre domande, a cercare di fare ordine, a chiedersi, ad esempio, se davvero è capitato a noi, se davvero la persona che ritenevamo essere la persona della nostra vita è stata capace di fare questo. Avremo bisogno di capire il perché, di comprendere questo abbaglio.

Ma come è possibile che abbiamo effettivamente sbagliato così tanto nel valutare la persona che avevamo scelto, con cui condividere la vita? Dobbiamo valutare cosa fare di noi stessi, cosa fare eventualmente della coppia, cercare di capire che impatto ha questo tradimento sulla coppia. Improvvisamente diventiamo possibilisti, ed è normale che sia così.

Perché non dare giudizi affrettati

Questo anche per dire che è inutile stare su una delle due sponde e giudicare il pensiero dell’altro o dire all’altro cosa dovrebbe fare, perché questa cosa non è utile. Quindi, che tu ti trovi ad esempio ad aiutare una persona che sta vivendo un tradimento, o che tu stia vivendo un tradimento e ti senti a tua volta di chiedere aiuto, ciò che dovrebbe essere fatto è provare a mettersi nei panni dell’altro, dal punto di vista dell’altro, e cercare di comprenderne l’aspetto emotivo.

Il tradimento e le emozioni interne

I facili giudizi, come ad esempio “il tradimento è tradimento” o “questa cosa non si può superare”, o “la cosa giusta da fare è interrompere la relazione”, possono avere senso dal di fuori, ma dal di dentro le cose cambiano: l’investimento che abbiamo fatto, le emozioni che abbiamo vissuto, la sincerità che inevitabilmente comunque ci sarà stata all’interno della relazione, il lutto che magari ci troveremo a vivere, la volontà di doverci riorganizzare e ricostruire, il chiedersi se proviamo ancora dei sentimenti nonostante rabbia e umiliazione nei confronti della persona che ci ha tradito… tutto questo va considerato.

Considerare la prospettiva di ciascuno

Partiamo dal presupposto che ognuno di noi valuta la situazione in funzione del punto di vista che occupa, della prospettiva che ha. Dobbiamo sicuramente tenerne conto. Quindi, attenzione ai facili giudizi e occhio a pensare di sapere cosa verrà fatto in situazioni che inevitabilmente sono estremamente complicate e mettono alla prova, come tanti altri elementi della vita, anche il tradimento.

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Amare il partner non esclude il tradimento

Quando si parla di tradimento, spesso la domanda reale è: “Se amo il mio partner, è possibile tradire?” La risposta è sì. I tradimenti non sono tutti uguali: hanno dinamiche, cause e conseguenze diverse. Esistono due principali categorie di tradimento in cui il traditore può comunque amare il partner.

1. Il tradimento per libertà

Questo tipo di tradimento, che nel mio libro ho chiamato “amore faccio un giro, ma poi torno”, avviene quando la relazione diventa percepita come una gabbia o un limite, senza però esserlo in modo assoluto. Spesso accade in momenti di svincolo della coppia, come la convivenza, l’acquisto di una casa, il matrimonio o la nascita di un figlio.

Il tradimento per libertà serve a riaffermare la propria autonomia, ottenere conferme al di fuori della coppia o semplicemente prendersi una pausa. In questo caso, il traditore spesso torna ancora più innamorato del partner e pronto a rafforzare il legame.

2. Il tradimento per compensazione o lato oscuro

Il tradimento per compensazione nasce dal desiderio di soddisfare bisogni che mancano all’interno della coppia, come supporto emotivo, sessualità o altre necessità personali. Il partner ufficiale può essere amato e desiderato, ma alcuni bisogni restano insoddisfatti.

Il tradimento per lato oscuro riguarda pulsioni o fantasie che il traditore considera inadatte o inaccettabili da condividere con il partner. Questi desideri vengono vissuti al di fuori della relazione principale in un “universo parallelo” e, una volta soddisfatti, il traditore ritorna alla coppia senza mettere in discussione l’amore per il partner.

Conclusioni sui diversi tipi di tradimento

In sintesi, non tutti i tradimenti sono uguali. Ogni tradimento ha la propria storia, dinamiche e significati, anche quando esiste un amore sincero per il partner. È possibile quindi amare il partner e, in determinate circostanze, tradirlo senza mettere in dubbio il legame affettivo.

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Il Tradito e la Rivendicazione Costante

È vero, il tradito potrebbe continuare a rivendicare ciò che ha subito, accusando l’altro che la ferita inflitta è potenzialmente mortale, che ormai le cose sono rovinate, rivangando e rivendicando ogni singola volta che c’è una discussione, anche se non è l’argomento specifico della discussione stessa. Ma quali sono i comportamenti del traditore che vanno ad alterare poi la relazione, impedendo una piena e completa evoluzione? Principalmente due. Il primo è legato a un continuo rendere conto nel tentativo di riconquistare la fiducia dell’altro. Il secondo è la trasformazione completa del proprio comportamento in una maniera anche un po’ artificiale.

Il Comportamento del Traditore per Riconquistare la Fiducia

Mi spiego meglio. Il primo aspetto è dato dal fatto che, dato che il tradito si sente insicuro rispetto al comportamento del traditore, quest’ultimo cerca di rassicurarlo. Prova un senso di colpa, si sente condannato per ciò che ha fatto e, per rassicurare, fornisce continue testimonianze dei suoi comportamenti. Manda foto, spiega per filo e per segno cosa sta facendo, rassicura dicendo “guarda che sono qui, con queste persone, sto facendo questa cosa”. Ogni volta che c’è un allontanamento dall’agenda prevista, dà anticipazioni dicendo “guarda che è successo questo, quindi arriverò un attimo più tardi, ma non ti preoccupare perché sto facendo questo”. Insomma, un continuo giustificare anche senza una richiesta esplicita i propri comportamenti. Questo, all’inizio, può essere utile, è una reazione assolutamente spontanea e naturale, perché si cerca di dare una rassicurazione che si sente essere tolta dal partner a causa del tradimento. Ma sul lungo periodo diventa estremamente vincolante e faticoso, ponendo una serie di paletti e limiti alla libertà personale che di fatto non permettono di costruire la fiducia. Questa si trasforma ormai in controllo o autocontrollo. C’è una specie di autocontrollo che il traditore agisce per rassicurare il partner, continuando a dare notizie e informazioni su dove si trova, cosa sta facendo, con chi e perché. Questo diventa stucchevole anche per il tradito, che sente una forzatura in questo comportamento, una mancanza di naturalezza che, sul lungo periodo, erode ulteriormente la fiducia che magari a sua volta sta cercando di ricostruire.

La Trasformazione Artificiale del Comportamento del Traditore

Il secondo aspetto è legato alla trasformazione e alterazione del comportamento. Non è insolito che, a seguito di un tradimento, i partner attraversino e affrontino una crisi importante e inizino a parlare anche di ciò che non funzionava prima. Al di là del tradimento, ci sono una serie di comportamenti solitamente etichettati come sbagliati o comunque non graditi all’interno della relazione, che poi nel tentativo di ricostruire un equilibrio post-tradimento vengono modificati. Una cosa che succede spesso è che il traditore, sino a quel momento tacciato di corazza, distanza eccessiva, indipendenza, autonomia, poca affettuosità, poca emotività, poco dialogo, si trasformi. Persone considerate o etichettate come poco presenti, poco calorose, poco affettuose, poco emotive, poco empatiche, improvvisamente si trasformano. Il tradito dice spesso in terapia: “Ho sempre detto a mio marito o a mia moglie che doveva essere più presente, più vicina emotivamente, che desideravo maggiore attenzione da un punto di vista fisico, eccetera, ma nel momento in cui mi ha tradito, queste cose le ho ottenute. Improvvisamente mi ha dato tutto ciò di cui avevo bisogno, ma ora non sono contento. Ora vedo tutto quello che fa come finto, come fasullo, e quindi questo non fa altro che innervosirmi e allontanarmi. Mi mette un po’ tra l’incudine e il martello. Finalmente ho ottenuto ciò che ho sempre desiderato, ma lo ottengo in una maniera che non mi piace, che di fatto non mi permette di sviluppare fiducia e di godere di questa nuova realtà”.

Effetti a Lungo Termine sul Comportamento del Traditore

Questi sono due aspetti che hanno a che fare molto con il comportamento del traditore post-tradimento, una volta che la crisi si prova ad affrontare. Se nel breve periodo diventano rassicuranti e potenzialmente protettivi per la relazione di coppia, sul lungo periodo erodono la fiducia e diventano logoranti, perché il traditore di fatto non viene più riconosciuto, essendo troppo distante dal comportamento che aveva prima e dalla persona che il tradito conosceva sino al momento del tradimento stesso.

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La Dinamica del Tradimento

Molte volte mi trovo di fronte a coppie in cui uno dei due, in questo caso il traditore, confessa volontariamente il tradimento. Spesso la motivazione che porta a questa confessione è più o meno questa: il senso di colpa era diventato tale per cui mi sentivo talmente sbagliato/a che ad un certo punto sono arrivato/a a confessare il tradimento al mio partner.

Non sto dicendo che non sia giusto esplicitare un tradimento o che sia sempre sbagliato confessare un tradimento. Non è questa la mia intenzione. Però, se la confessione del tradimento avviene a causa dell’incapacità da parte del traditore di reggere il senso di colpa, l’emozione derivante dal suo agito è chiedere al tradito di farsene in parte carico attraverso, ad esempio, l’assoluzione o il supporto. In questo caso allora la confessione è sbagliata. Non è il presupposto per ripartire o rifondare la propria relazione, ma diventa quasi un tradimento al quadrato, un tradimento alla seconda in cui da un lato ti ho tradito, ti ho fatto del male, inevitabilmente magari ci siamo fatti del male a vicenda.

La Responsabilità delle Proprie Azioni

Come dico sempre, il tradimento è la conseguenza della crisi di una coppia, non è mai la causa di una crisi della coppia. Però, ti ho già fatto male ed è probabilmente qualcosa di doloroso. Ti faccio male ancora, ti faccio più male nel momento in cui non solo ho tradito, ma non sono in grado di reggere la responsabilità del mio comportamento. Non vuol dire che, ad esempio, quando il tradimento emerge, quando il tradimento ad esempio si palesa all’interno della coppia, il traditore non possa chiedere il perdono. Questo è un altro discorso, ma se la confessione avviene in funzione del tentativo di mitigare questo senso di colpa, chiedendo al partner di farsene carico o di alleviarlo, ad esempio tramite l’immediato perdono, allora la motivazione è esclusivamente egoistica, esattamente come è stato l’atto di tradimento e quindi un tradimento alla seconda.

So che questo discorso può sembrare paradossale e magari a tratti spigoloso, però è fondamentale capire che all’interno di una relazione, per poter essere felici indipendentemente dalle colpe che ognuno di noi ha, è fondamentale assumersi la responsabilità delle proprie azioni e chiedere all’altro, al tradito, di lenire il proprio senso di colpa non è assumersi la responsabilità delle proprie azioni.

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Il tradimento seriale non esiste in termini di categoria e di etichetta, in termini comuni si definisce come un tradimento costante nella relazione oppure come tradimenti costanti in diverse relazioni avendo a monte una relazione fissa.

Un tradimento è seriale, nel gergo comune, quando:

• c’è una relazione parallela con una o due persone oltre al partner ufficiale
• c’è un tradimento con diverse persone che si presenta indipendentemente da chi sia il partner ufficiale
• ci sono vari partner, una moltitudine di tradimenti, parallelamente alla relazione ufficiale

Il tradimento seriale tuttavia non è un’etichetta diagnostica e, di fatto, non esiste poiché il tradimento è una conseguenza del sistema relazionale in cui la persona sta. 

Il tradimento seriale è una tipologia di tradimento che generalmente ha a che fare con l’incapacità di entrare in relazione: il traditore non è mai davvero entrato in relazione con l’altro. Il traditore seriale non è mai davvero stato capace di costruire qualcosa ed ha sempre mantenuto un piano individuale separato dal piano di coppia. Il soggetto che tradisce serialmente, generalmente, non pensa che i propri bisogni possano essere soddisfatti nella relazione:

• ha una relazione dalla quale prende e non restituisce 
• ha altri bisogni che non possono (secondo loro) essere soddisfatti dal partner 

Il traditore definito seriale (dal gergo comune) dalla relazione prende ciò che l’altro può offrire, raramente investendo in essa, e dall’altro lato pone qualunque suo tipo di bisogno davanti all’altro e alla relazione.

Per il traditore al primo posto ci sono se stesso ed i propri bisogni e solo al terzo posto c’è la relazione, che diventa uno strumento attraverso il quale soddisfarsi. 

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Ci sono quattro macro categorie di tradimento:

1. Tradimento di potere: “ti amo purché comandi io”
2. Tradimento di libertà: “amore faccio un giro e poi torno”
3. Tradimento per compensazione gerarchia
4. La monade

Quali sono gli effetti di queste quattro categorie?  Gli effetti, in termini di caratteristiche, sono sempre gli stessi ma l’impatto è molto diverso: un tradimento legato al potere e legato alla libertà hanno effetti diversi, quasi opposti.

• Il primo effetto è la componente distruttiva ovvero la ferocia con la quale viene agito un comportamento mortale per la coppia stessa. Il traditore agisce un comportamento con il quale mette a rischio la coppia.
• Il tradimento ha una parte riattivante, uno dei due o la coppia stessa si sente riattivata, catapultata, portata con forza dentro la coppia.
• Infine il tradimento ha sempre una buona parte di delega della resposabilità al tradito che deve decidere come comportarsi.

Questi tre effetti sono sempre tutti presenti in tutte le categorie ma impattano in maniera diversa:

Nel tradimento di potere c’è un’importante componente distruttiva è un tradimento molto forte perchè il significato del tradimento viene spesso giocato come attacco al potere. Ha una componente di riattivazione non così intensa rispetto ad altre rispetto invece alla delega che, come il potere, è estremamente presene. Questo tradimento è come una mossa sulla scacchiera, il traditore  muove i primi pedoni e aspetta la contromossa del tradito: il tradimento è una mossa di potere dentro la coppia.

Nel tradimento per libertà le cose invece sono totalmente diverse, la parte distruttiva non è minimante considerata, il traditore non ha nessuna intenzione di ledere il partner, sono spesso tradimenti che vengono celati e mai svelati. In questa tipologia c’è una parte di riattivazione enorme, il traditore torna più innamorato di prima.

Il tradimento per gerarchia o compensazione (lato oscuro) comprende una parte di distruzione che è auto distruzione, il traditore stesso si auto distrugge durante il tradimento. La riattivazione è nulla mentre la delega è fortissima: durante la confessione del tradimento il traditore si prostra al tradito in modo da espiare le colpe.

Il tradimento come monade non comprende alcun tipo di distruttività poiché il partner che tradisce non sente o ritiene di essere in una coppia, così come la componente di riattivazione è nulla. La parte di delega è altrettanto assente, colui/lei che è monade è disinteressato totalmente ai significati che compongono la coppia.

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Due degenerazioni del tradimento emergono soprattutto nel momento in cui il tradimento si crede essere risolto o si sta provando a risolverlo insieme all’interno della coppia. Queste degenerazioni, nelle dinamiche di coppia, testimoniano che le cose non sono ancora a posto e che, se protratte nel tempo, rischiano di ledere in maniera significativa, potenzialmente irrisolvibile, il rapporto di coppia stesso. Quando c’è un tradimento, ovviamente, trovi una marea di video a riguardo. Trovi il video corso sul sito, trovi il libro. Insomma, ho creato un sacco di contenuti sul tradimento, molti anche gratuiti, che puoi approfondire semplicemente facendo una piccola ricerca sul canale YouTube.

Alterazioni delle Dinamiche Relazionali Post Tradimento

Non ho mai parlato di quali potrebbero essere alcuni aspetti che, in alcune relazioni sentimentali, si alterano nel momento in cui c’è un tradimento. Questo viene approfondito, analizzato e trasformato. La coppia prova a rimanere insieme, ma non riesce effettivamente ad andare oltre quel famoso “andare oltre” di cui parlo spesso. E quindi si instaurano delle dinamiche relazionali vincolanti, potenzialmente insoddisfacenti, anche tossiche se vogliamo, all’interno della relazione che vincolano entrambi i partner a una condizione di infelicità.

Comportamenti del Traditore che Alterano la Relazione

Ci sono principalmente due comportamenti che sono legati più al comportamento del partner traditore piuttosto che al comportamento della persona tradita. Questo lo abbiamo detto tante volte: la persona tradita potrebbe continuare a rivendicare ciò che ha subito, potrebbe continuare ad accusare l’altro partner che la ferita inflitta è potenzialmente mortale, che ormai le cose sono rovinate e rivangare e rivendicare ogni singola volta che c’è una discussione questo argomento, nonostante magari non sia proprio l’argomento specifico della discussione stessa. Però quali sono i comportamenti del partner infedele che vanno ad alterare poi la relazione impedendo una piena completa evoluzione?

Il Primo Comportamento: Rendere Continuamente Conto

Principalmente due: il primo è quello legato a un continuo rendere conto nel tentativo di riconquistare la fiducia perduta dell’altro. Mi spiego meglio: il primo aspetto è dato che l’altro, il partner tradito, si sente insicuro rispetto al mio comportamento. Io, partner traditore, cerco di rassicurarlo, però i sensi di colpa mi condannano per ciò che ho fatto. Insomma, poi tutti aspetti che approfondiamo in altri video. Cerco di rassicurare dando continue testimonianze nei miei comportamenti: mando foto, dico per filo e per segno cosa sto facendo quando sono in un luogo, rassicuro dicendo “guarda che sono qui, sono con queste persone, sto facendo questa cosa”. Ogni volta che magari c’è un allontanamento dall’agenda prevista, do anticipazioni dicendo “guarda che è successa questa cosa, quindi arriverò un attimo più tardi, ma non ti preoccupare perché sto facendo questo. Guarda che sono in questo posto e ti mando la foto”. Cioè, un continuo giustificare, anche senza una richiesta esplicita, i propri comportamenti.

Conseguenze del Primo Comportamento

Questo da un lato sicuramente diventa all’inizio anche utile, è una reazione assolutamente spontanea, anche naturale se vogliamo, perché si cerca di dare una rassicurazione che si sente essere tolta dal partner appunto in funzione del tradimento. Ma sul lungo periodo diventa estremamente vincolante, diventa faticoso, pone una serie di paletti, di limiti della libertà personale che di fatto poi non permettono di andare a costruire la fiducia, perché questa si è trasformata ormai in controllo o autocontrollo. Cioè c’è una specie di autocontrollo che il partner traditore agisce per cercare di rassicurare il partner tradito continuando a dare notizie e informazioni di dove si trova, cosa sta facendo, con chi e perché. Questo ovviamente diventa stucchevole anche dal punto di vista della persona tradita, che sente, come dire, una forzatura in questo comportamento, una natura che di fatto non fa altro che poi, sul lungo periodo, andare ad erodere ulteriormente la fiducia che magari a sua volta sta cercando di ricostruire.

Il Secondo Comportamento: Trasformazione Artificiale

Il secondo aspetto è quello legato a una trasformazione, alterazione del comportamento. Non è insolito che a seguito di un tradimento poi due partner, attraversando e affrontando questa importante crisi di coppia all’interno delle relazioni sentimentali, “vuotino il sacco”. Cioè iniziano a parlare anche di ciò che non funzionava prima. Al di là del tradimento, ci sono tutta una serie di comportamenti che di solito vengono etichettati come sbagliati, comunque non graditi all’interno della relazione, che poi nel tentativo di andare a ripristinare o ricostruire un equilibrio post tradimento vengono modificati.

Conseguenze del Secondo Comportamento

È una cosa che succede spesso. È che poi il partner traditore, magari sia il partner tradito, sino a quel momento tacciato di incuranza, piuttosto che distanza eccessiva, indipendenza, autonomia, poca affettuosità, poche emotività, poco dialogo all’interno della coppia, si trasformi. Cioè persone considerate o etichettate come poco presenti, poco calorose, poco affettuose, poco emotive, poco empatiche, improvvisamente si trasformino. Cioè il partner tradito dice, questo avviene spesso all’interno della terapia di coppia, “ho sempre detto a mio marito, a mia moglie, che doveva essere più presente, che doveva essere più vicino emotivamente, che desideravo maggiore attenzione da un punto di vista fisico, eccetera eccetera, ma nel momento in cui mi ha tradito queste cose io le ho ottenute. Improvvisamente mi ha dato tutto ciò di cui io ho sempre avuto bisogno, ma ora non sono contento, ora non sono contenta, ora vedo tutto quello che fa come finto, come fasullo, e quindi questo non fa altro che innervosirmi, allontanarmi. Mi mette un po’ tra l’incudine e il martello. Finalmente ho ottenuto ciò che ho sempre desiderato, ma lo ottengo in una maniera che non mi piace, lo ottengo in una maniera che di fatto non mi permette di sviluppare fiducia e quindi di godere di questa nuova realtà”.

Conclusione

Questi sono due aspetti che hanno a che fare molto con il comportamento del partner traditore post tradimento, una volta che la crisi di coppia si prova ad affrontare. Ma che, se su un breve periodo diventano rassicuranti anche potenzialmente protettivi nella relazione di coppia, sul lungo periodo erodono la fiducia, diventano logoranti, perché il partner traditore di fatto non viene più riconosciuto. La trasformazione artificiale e il continuo rendere conto generano un circolo vizioso che danneggia il benessere emotivo di entrambi i partner. Questo allontana la possibilità di un vero processo di guarigione, rendendo l’esperienza di crescita impossibile e trasformando un’esperienza dolorosa in un problema cronico. In sintesi, le buone intenzioni del partner infedele possono avere effetti negativi sul lungo periodo, se non gestite correttamente.

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Quando si parla di tradimento si parla altrettanto spesso delle modalità, strategie, per affrontarlo affinché la coppia lo comprenda e lo superi. Qual è però la modalità più sbagliata per affrontarlo? Qual è il modo certo che porta all’infelicità? Qual è il vincolo che genera l’infelicità?

Quando viene svelato un tradimento spesso la coppia non supera il tradimento che diventa una costante d’infelicità. Ciò accade quando i due individui scelgono di stare insieme ma non lavorano per radere al suolo ciò che è stato doloroso e ricostruire le fondamenta.

I vincoli che la coppia si trova di fronte se decide di non affrontare il dolore conseguente ad un tradimento, spesso, diventano insormontabili.

Quando il traditore confessa e si mette nelle mani del tradito si genera spesso un vincolo perchè il tradito può scegliere di continuare la relazione, l’obiettivo di coppia in quel caso spesso diventa il continuare la relazione ma dovrebbe essere distruggere le premesse che hanno generato il tradimento stesso.

Il tradito infatti assumerà, nel tempo, un atteggiamento di rivendicazione, il traditore afflitto dal senso di colpa per la ferita generata nella coppia diventerà un pochino più accondiscendente ed ossequioso. Cosa genera questa situazione?

Esclusivamente una mortificazione per la coppia, un cancro della relazione che finirà per essere soffocata dalla lontananza che si genera nei partener.

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Perdono e Tradimento: Perchè il Solo Perdono Non Basta

Il tradimento è un labirinto emotivo da cui pochi escono indenni. Affrontare una crisi di coppia richiede molto più del semplice perdono. Perdonare un tradimento senza una vera comprensione delle cause e delle conseguenze può risultare inefficace. Un perdono autentico richiede un confronto diretto con il dolore e la ricostruzione della fiducia, attraverso la comunicazione aperta e, talvolta, la terapia di coppia.

Tuttavia, il perdono, se dato in maniera affrettata e superficiale, rischia di aumentare le probabilità che il tradimento si ripeta. Molte persone raccontano di aver perdonato il partner quasi immediatamente, solo per rendersi conto che questo non ha risolto il problema. Spesso, questo tipo di perdono è un “perdono di testa”, un atto razionale calcolato in base ai pro e ai contro della situazione: le implicazioni familiari, la stabilità della casa, i figli e i progetti comuni possono spingere a una decisione affrettata di perdonare. Ma un perdono non accompagnato da un’adeguata elaborazione emotiva è destinato a rimanere incompleto.

È Possibile Perdonare un Tradimento e Ritrovare la Fiducia?

Il tradimento può scuotere le fondamenta di una relazione, mettendo a dura prova la fiducia e l’amore. Un perdono autentico non significa semplicemente accettare e andare avanti, facendo finta che nulla sia accaduto. Significa piuttosto attraversare e vivere pienamente il dolore causato dalla ferita. Perdonare senza aver affrontato il dolore profondo e l’inevitabile rischio che comporta può sembrare una soluzione intelligente nel breve termine, ma non permette alla coppia di ricostruire un legame vero e duraturo.

Un perdono di questo tipo è “di testa”, razionale, e non coinvolge la “pancia”, cioè la parte emotiva. Questo porta spesso a un comportamento del tipo “va bene, mettiamo una pietra sopra”, che non lascia spazio al vero attraversamento delle emozioni. Il tradimento va scomposto e compreso; deve essere vissuto nella sua interezza, compresa la rabbia, il rischio e il dolore che porta con sé. Solo dopo aver attraversato queste fasi, il perdono può essere reale e completo.

L’Elaborazione delle Emozioni e il Rischio di un Perdono Superficiale

Quando un partner tradito si affretta a perdonare, magari per paura di perdere l’altro o per mantenere una parvenza di stabilità, il perdono può trasformarsi in un’arma a doppio taglio. Questo tipo di perdono rischia di comunicare al partner infedele che l’atto non ha avuto un impatto sufficientemente destabilizzante da mettere in discussione la relazione. Di conseguenza, il traditore potrebbe percepire un valore minore attribuito alla relazione stessa, spingendolo inconsciamente a giustificare futuri comportamenti simili. Un perdono affrettato rischia quindi di rinforzare la convinzione che il legame non sia abbastanza importante per meritare un profondo processo di ricostruzione.

Un perdono autentico, invece, deve essere allineato tra testa e pancia. Se il perdono è solo razionale, può sembrare una scelta pragmatica, ma spesso porta a mantenere una distanza emotiva che si manifesta come un muro invisibile tra i partner. Questi possono sembrare più vicini nel breve periodo, ma a lungo termine, la relazione potrebbe non riscoprire mai una vera intimità.

L’Importanza della Terapia di Coppia

La terapia di coppia è cruciale per rafforzare o recuperare una relazione compromessa dal tradimento. Offre uno spazio protetto per esaminare apertamente le problematiche e il dolore causato dall’infedeltà. Un terapeuta esperto può aiutare i partner a esplorare le radici del tradimento e a elaborare il dolore in modo sano, permettendo alla coppia di affrontare i sentimenti e le emozioni che spesso vengono evitati.

Durante la terapia, l’ammissione di colpa da parte del partner infedele è essenziale, così come l’espressione autentica delle emozioni da parte del partner tradito. La coppia deve dare spazio a queste emozioni senza temere il confronto, perché solo vivendo a fondo il dolore e comprendendo le dinamiche sottostanti, il perdono può diventare un atto consapevole e trasformativo.

Superare un Tradimento: Passaggi Fondamentali

Superare un tradimento è un processo che va oltre la semplice volontà di restare insieme. La coppia deve affrontare insieme il dolore, permettendo a entrambe le parti di vivere e comprendere appieno le emozioni coinvolte. Solo così si può costruire una nuova base relazionale. Stabilire nuove regole e confini, e impegnarsi con azioni concrete, è fondamentale per garantire che la relazione abbia una possibilità di rinascita.

In molti casi, è utile affrontare la questione con un approccio che coinvolga anche consigli pratici per migliorare la qualità della vita di coppia dopo un tradimento. Questi consigli possono includere il dedicarsi a nuove attività insieme, ridefinire gli obiettivi comuni, e dedicare del tempo alla riflessione personale. La terapia può offrire un quadro strutturato per sviluppare una nuova comprensione e una rinnovata fiducia.

Il percorso per superare un tradimento può essere lungo e difficile, ma con il giusto supporto e la volontà di entrambi, è possibile ricostruire una relazione più forte e consapevole. Non esiste una soluzione semplice o immediata: il superamento richiede tempo, impegno e la capacità di affrontare i propri dubbi e le proprie paure.

Quando È Giusto Perdonare un Tradimento?

Perdonare un tradimento non è sempre la scelta giusta e non esiste una risposta valida per tutti. Ogni coppia è diversa, e la decisione dipende dal contesto e dalle dinamiche della relazione. È giusto perdonare un tradimento quando entrambi i partner sono disposti a lavorare insieme per superare il dolore e ricostruire la fiducia. Il partner infedele deve dimostrare un sincero pentimento e il desiderio di cambiare, mentre il partner tradito deve sentirsi pronto a concedere una seconda possibilità senza essere costretto dalla paura della solitudine o dalle aspettative sociali.

Il perdono non deve mai essere dettato dalla pressione esterna o dalla convinzione che “tutti meritano una seconda possibilità”. È importante prendere la decisione in modo consapevole e con piena conoscenza delle proprie emozioni e dei propri limiti. Solo quando si sente che il perdono può portare a una crescita autentica e a una nuova prospettiva, è giusto scegliere di perdonare.

Conclusioni: Un Nuovo Inizio Possibile

Perdonare un tradimento è un atto complesso, che richiede non solo volontà ma anche un lavoro attivo e profondo. Il perdono affrettato, dettato dalla paura o dal desiderio di evitare il conflitto, rischia di compromettere le possibilità di vera riconciliazione. Solo un percorso condiviso, che coinvolga sia la testa che il cuore, può portare alla ricostruzione di una relazione autentica e consapevole. La terapia di coppia può rappresentare un valido supporto per affrontare e trasformare la crisi in un’opportunità di crescita. In definitiva, il solo perdono non basta: è necessario che entrambi i partner si impegnino nella costruzione di una nuova fiducia, affrontando insieme il dolore e lavorando verso una rinnovata intimità.

In questo percorso, è essenziale che entrambi i partner trovino il modo di riconnettersi, non solo con il partner, ma anche con se stessi, ritrovando il senso del proprio valore personale. La capacità di perdonare e di andare avanti deve essere accompagnata da un lavoro interiore profondo, che coinvolge la mente e il cuore. Questo è l’unico modo per superare le conseguenze di un tradimento e per costruire una vita insieme che sia più forte e resiliente rispetto a prima.

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Introduzione al Concetto di Tradimento e Amore

Dottore, ma si può tradire anche se innamorati del partner? Allora, sì, però c’è da distinguere un attimino il concetto di amore e il concetto di innamoramento. Perché solitamente, quando mi viene posta questa domanda, la persona non è innamorata del partner, la persona ama il partner. Sono due cose diverse.

Ho già fatto diversi video riguardo e l’innamoramento è tutta quella fase di tumulto dove si è travolti da questa ondata emotiva e tutto va. L’amore è una cosa un po’ diversa, cioè dove c’è una parte anche un po’ più razionale di costruzione, di impegno, di fatica con una progettualità a lungo termine. Insomma, sono cose diverse.

Tuttavia, quando viene posta questa domanda, spesso si riferisce al dubbio se, amando il proprio partner, sia possibile comunque tradirlo. Cioè, non se sono innamorata, ma se, amando il mio partner, è possibile tradirlo? La risposta è sì.

Varietà dei Tradimenti e delle Dinamiche Relazionali

Ovviamente non tutti i tradimenti sono uguali, non tutti i tradimenti ripercorrono le stesse dinamiche e quindi non sono originati dalle stesse cause né generano le stesse conseguenze. Ogni tradimento ha una storia a sé. Come sai, sul tradimento ci ho messo parecchio la testa, soprattutto negli ultimi anni.

Ci sono due situazioni particolari di tradimento, diciamo così, in cui la persona che tradisce si può considerare innamorata del partner, comunque ama il partner. Ora, non vuol dire che tutti i tradimenti che appartengono a queste due macro categorie prevedano che il traditore ami il partner ufficiale, no, però è possibile.

Tradimento per Libertà

Quindi, ci sono due situazioni in particolare in cui chi tradisce non mette in discussione il sentimento che prova per il proprio partner ufficiale. Queste sono:

1. Il tradimento per libertà: quel tradimento che io nel libro “Amori infedeli” ho chiamato “Amore, faccio un giro ma poi torno”, che viene messo in atto solitamente tutte quelle volte che la relazione di coppia diventa una gabbia, un limite, un guinzaglio, un recinto, in qualche modo soffocante.Ma non è un soffocante della serie “mi toglie l’aria, devo scappare perché io qui non ci voglio più stare”. Diventa un soffocante in termini relazionali e soprattutto per prese di impegno. Ci sono molti tradimenti in cui il traditore sostiene di amare il proprio partner, che vengono agiti soprattutto in momenti di svincolo, in momenti delicati della coppia in cui la coppia evolve e sancisce ulteriormente il proprio legame.

   In maniera un po’ anacronistica e forse controintuitiva, viene agito il tradimento. Ad esempio, tutti quei momenti in cui la coppia si unisce ulteriormente: compriamo casa, andiamo a convivere, ci sposiamo, abbiamo un figlio. Nei tradimenti di libertà, dove spesso poi il partner traditore si ritiene innamorato del partner tradito, si giocano vicino a questi momenti importanti, in questi momenti topici della coppia.

   Il tradimento in questo senso è fatto più in funzione di affermare la propria autonomia, in funzione di affermare la propria libertà, avere delle conferme al di fuori, avere l’idea che comunque in un potenziale futuro catastrofico in cui la relazione dovesse finire, il traditore avrà ancora delle carte potenziali da poter giocare, oltre ovviamente a prendere una boccata d’ossigeno, una pausa, una distanza.

   La cosa interessante è che non c’è alcun tipo di pensiero o idea di andare a interrompere la relazione ufficiale. Anzi, spesso quando si agisce un tradimento di questo tipo, poi si torna indietro il traditore ancora più innamorato del partner che ha tradito e ancora più pronto a sancire anche esplicitamente, con ad esempio queste tappe di vita importanti che ho raccontato, il proprio amore. Questo è un caso.

   Ovviamente potremo approfondirlo molto di più, però per questo esiste il libro, altri video, il percorso terapeutico che ho creato sempre in video che trovate sul sito, eccetera.

Tradimento per Compensazione e Lato Oscuro

2. L’altro tema, l’altra possibilità, l’altra macro categoria è quella legata invece ai tradimenti per compensazione, soprattutto basati sul concetto di “lato oscuro”. I tradimenti per compensazione sono tutti quei tradimenti in cui si cerca al di fuori della coppia ciò che all’interno della coppia manca.Può essere il supporto emotivo come il sesso, come tante altre cose. Quindi, il mio partner è perfetto, il mio partner sostanzialmente è il partner che voglio, è quello che mi fa star bene, il compagno di vita, eccetera, eccetera. Però manca nella soddisfazione di quel bisogno che per me è molto importante e quindi cosa faccio? Solo quella parte lì la vado a cercare al di fuori. Il tradimento per compensazione si suddivide in due: c’è il tradimento per gerarchia e anche qui ti lascio approfondirlo negli altri contenuti che ho già fatto, e il tradimento per lato oscuro.

   Nel tradimento per lato oscuro il traditore, verosimilmente non sempre, però può assolutamente essere innamorato del proprio partner ufficiale. Questo perché il tradimento per lato oscuro viene agito nella volontà di andare a soddisfare delle fantasie che spesso vengono considerate delle perversioni, personali, intime, non degne di essere conosciute dal partner. Che spesso, anzi, nonostante venga tradito, viene portato un po’ in palmo di mano. Vengono vissute e, come dire, esplorate al di fuori della coppia, ma comunque sempre solo al di fuori della coppia.

   Nel senso che chi tradisce per lato oscuro è come se avesse di fatto una parte di sé che appartiene a un mondo parallelo, a un universo estraneo a quello che invece le persone ritengono essere il traditore, cioè una parte completamente diversa, staccata, celata, nascosta che conosce solo lui o solo lei e che sceglie di vivere e sperimentare in autonomia, all’insaputa di tutto e di tutti. Qualcosa che spesso il traditore neanche vuole.

   Spesso si disprezza, non si piace, si fa schifo, si condanna, ma sente questa pulsione, sente questo bisogno che solitamente è sessuale, ma non sempre, e allora lo vive al di fuori. Cioè lo vive in un universo segreto, parallelo e, una volta che ha soddisfatto questi bisogni, torna alla sua vita. Il tornare alla sua vita di fatto fa sì che non mette anche in questo caso in alcun modo in dubbio la relazione con il partner.

   Lo ama, lo adora, spesso come dicevo lo porta in palmo di mano, non ha nessuna intenzione di lasciarlo. Semplicemente va a soddisfare questi bisogni che sono spesse volte per lui stesso inaccettabili, al di fuori della coppia.

La Complessità delle Relazioni Umane e i Tradimenti

Tradimento per compensazione, lato oscuro: questi sono due tradimenti che vengono spesso agiti e nonostante ci sia un sentimento anche sincero, ci sia un amore nei confronti del partner tradito. Quindi, non tutti i tradimenti sono uguali. Ognuno ha la sua storia, ognuno ha le sue dinamiche, ognuno ovviamente assume i suoi significati.

In molti casi, un tradimento può essere un campanello d’allarme per problemi sottostanti nella relazione di coppia, che potrebbero necessitare di un percorso terapeutico o di una terapia di coppia per essere risolti. La fiducia reciproca è fondamentale in un rapporto di coppia, e la scoperta di un tradimento può minare questa fiducia, richiedendo un lungo processo di ricostruzione.

In alcune relazioni umane, soprattutto in una relazione solida o in un rapporto intimo ben strutturato, il tradimento può essere visto come un evento traumatico che necessita di una riflessione profonda e di un confronto aperto. Altri individui potrebbero invece considerare la possibilità di una coppia aperta come una soluzione per gestire l’attrazione fisica e il coinvolgimento emotivo verso altre persone, senza compromettere la relazione affettiva principale.

Conclusione: Diversità e Significati dei Tradimenti

In sintesi, i tradimenti possono essere vari e complessi, con cause e conseguenze differenti. Non tutti i tradimenti sono uguali e ognuno ha la sua storia, le sue dinamiche e i suoi significati. Comprendere queste dinamiche può aiutare a gestire meglio le relazioni umane e a trovare soluzioni adeguate per mantenere un rapporto di coppia sano e duraturo, sia attraverso un percorso terapeutico che con una comunicazione aperta e sincera.

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